@
Вы живёте в 2000-ом
если... [спешл
риспект]
1. Для того чтобы
дозвониться до одного из членов семьи у вас имеется список
из пяти телефонов.
2. Вы не помните свой домашний адрес, он ни к чему, так
как у вас есть e-mail адрес.
3. Вы не знаете, как держать ручку и как ею пользоваться,
но вы «пишите» по пятнадцать писем на дню.
4. Вы посылаете сообщение по Аське коллеге, сидящему за
соседним столом.
5. Вы можете сидеть за одним столом в течении четырёх
лет и работать на три компании.
6. Вы узнаёте о том что ваша компания сокращает штаты
из восьмичасовых новостей.
7. Ваш бос не знает как выполнять вашу работу, но получает
гораздо больше вас.
8. Чтобы быть вечно молодой нужно просто зайти в хозяйственный
магазин и купить крысиного яда.
9. Вы почему-то вдруг решили, что езда на велосипеде предусматривает
шлем и неимение оного карается законом.
10. Вы никогда не купите машину без CD-проигрывателя,
а машина с кассетником у вас вызывает раздражение, как
будто вас хотят обдурить.
11. Вы никогда не купите машину без air bags.
12. Ваши дети почему-то должны сидеть в специальных «детских»
креслах на заднем сидении машины, намертво перевязаные
ремнями безопасности.
13. Вы не пьёте воду из под крана, а покупаете её в магазине.
14. У вас имеется выбор 5-ти сортов молока от одной коровы.
15. Если у вас нет зимой свежих огурцов на столе, вы безбожно
скаредны.
16. У вас 99-ть ТВ каналов, но вы ничего не смотрите,
так как смотреть, по правде говоря, нечего.
17. Вы можете оступиться на ровном месте и засудить компанию,
которой принадлежит эта территория и выиграть в суде несколько
миллионов долларов.
18. Если на вашей кухне нет посудомоечной машины, то это
потому что она сломалась вчера (ну или как у меня, 4-е
месяца назад).
19. Вы программируете кофеварку, чтобы с утра вас будил
запах свежесваренного кофе.
20. Вы читаете классику с Мошкова.
21. Кто не имеет ЖЖ, тот не друг вам вовсе, а просто сволочь-аноним.
22. Перед тем, как поднять длань над задницей своего дитяти,
в уме прикиньте сколько вам придётся отсидеть в тюрьме.
23. Чтобы удовлетворить женщину необязательно иметь мужика,
да и на кой он нужен, если он не требуется даже для зачатия.
24. В кинотеатр вы ходите, как на праздник, раз в год.
25. Вы никогда не купите пластинку и вы никогда не купите
видеокассету, качество не то!
26. Если ваш мобильный телефон не имеет функций цифрового
фотоаппарата, то на кой он вам вообще сдался?!
27. Вы не знаете как постирать простыни, если ваша стиральная
машинка сказала вам своё последнее «Фе».
28. Когда покупаете продукты, вам не важно, какой вкус,
главное, чтобы было полезно.
29. Компания, которая не пишет на продуктах сколько жирков,
белков и углеводков будет оштрафована ассоциацией пищевой
промышленности.
30. Вы не помните, как выглядит наличность, а ношение
кошелька, с мелочью в нём, воспринимается, как раритет.
31. На ужин у вас суши, ризотто или, на худой конец, фахита.
32. Сегодня блокировка кредитной карты равносильна средневековому
отлучению от церкви.
33. Побывав в Интернете, вы узнаёте много старого и бесполезного.
34. Ваш ребёнок убивает целые армии, сидя у монитора.
35. Раскладываете пасьянс не используя настоящие карты.
36. Если в вашем доме нет компьютера, сканера, принтера,
цифровой камеры и мобильного телефона, значит вы живёте
в Африке в племени Умба-Юмба.
37. Вы не только играете на бирже, но и чувствуете себя
обкраденым, если японские акции упали в цене на .04 процента.
38. Никого не вводит в ступор миленькая женская задница,
торчащая из под капота машины.
39. После 30-ти лет курения вы бросили.
40. Вас не удивляют рестораны, в которых запрещено курить.
41. Если в аэропорту нет военных, вы начинаете в страхе
озираться и вообще никуда не полетите.
42. Лица Иракской элиты отпечатаны на игральных картах.
43. Вы ругаете Клинтона и ненавидите Буша, даже не живя
в Штатах.
44. Слово память у вас не ассоциируется с возрастом.
45. Ваш словарный запас может ограничиваться словами:
«ЖЖ», «Аська», «Емеля», «Клава», «Мышь», «Загрузить»,
«Ввести», «Скинуть», «Сбросить» «Вставить» и вы не будете
себя чувствовать сексуальным извращенцем.
46. Вы уничтожаете все бумажки, на которых имеется ваше
имя, адрес, номер счёта, так как кто-то может украсть
вашу «личность» и стать вами.
47. В почтовом ящике вы находите только биллы и приличную
стопку «почтового мусора».
48. В каждом письме из «почтового мусора» вы обнаруживаете,
что как минимум, 450-т компаний считают вас парнем что
надо и готовы одолжить вам кучу денег.
49. Если у вас нет автоответчика, то вы, по-видимому живёте
в телефонной будке.
50. Если из вашей розетки не тянется провод к распределителю
на 15-ть вилок, то вы просто переезжаете или ваш ребёнок
настриг лапши из тех проводов.
51. В вашем доме, помимо спальни, ванны, имеется офис.
52. У вас есть код и пароль для e-mail, ICQ, LJ, компьютера
на работе, дома, гаража, банкомата, кредитной, дебетной
карточек.
53. Когда вы заполняете форму для займа на дом, вы не
имеете называть супругов «муж-жена», в связи с однополыми
браками.
54. Никого не удивляет восклицание гомосексуалиста, что
у него скоро будет ребёнок и как они с Васей рады.
55. Вы не смотрите фильмы, вы высматриваете эффекты.
56. Вы с удовольствием смотрите как 10-ть человек, которые
заради 5-ти тысяч, оставшихся после оплаты налогов с обещанного
миллиона, едят тараканов, купаются со змеями и не имеют
прокладок.
57. Обучение не по пятибалльной, а по десятибалльной системе.
[наверх]
@
Предание гласит, что этот
текст был вывешен на сайте корпорации
Макдоннел-Дуглас кем-то из ее сотрудников. Просуществовал
там сей текст,
как вы догадываетесь, очень короткое время.
Благодарим вас за покупку боевого
самолета фирмы Макдоннел-Дуглас! Для
того чтобы защитить вашу новую покупку, пожалуйста уделите
несколько
минут на заполнение нашей онлайновой регистарционной карты.
Вам
необязательно отвечать на статистические вопросы, но эта
информация
может нам помочь в разработке новой продукции, отвечающей
вашим
потребностям и пожеланиям.
1. Ваши данные?
Ваш титул (нужное отметить):
[ ] Мистер
[ ] Лейтенант
[ ] Гражданин
[ ] Миссис
[ ] Генерал
[ ] Фюрер
[ ] Мисс
[ ] Товарищ
[ ] Дуче
[ ] Информация засекречена
[ ] Саддам Хуссейн
Имя:
Фамилия:
Пароль (максимум 8 симоволов):
Подпольная кличка / радиопозывной:
Широта - долгота - высота:
2. Какую модель самолета из
производимых Макдоннел-Дуглас вы приобрели?
[ ] F-14 Tomcat
[ ] F-15 Eagle
[ ] F-16 Falcon
[ ] F-117A Nighthawk
[ ] Информация засекречена
3. Дата покупки (Год/Месяц/День):
4. Серийный номер (находится
справа вверху на приборной доске первого пилота):
5. Где и как был приобретен
этот продукт?
[ ] Получен в подарок / как пакет государственной помощи
[ ] По каталогу / в демонстрационном зале официального
дилера
[ ] У нелегального торговца оружием
[ ] Заказан по почте
[ ] В магазине уцененных товаров
[ ] Бесплатное приложение к другой покупке
[ ] Распродажа излишков армейского снаряжения
[ ] Информация засекречена
6. Как вы узнали о модели Макдоннел-Дугласа,
которую вы только что купили?
[ ] Услышал рев над головой, посмотрел вверх
[ ] Увидел на витрине магазина
[ ] Шпионаж
[ ] Рекомендация друзей / родственников / союзников
[ ] Политическое лобби производителя
[ ] Был атакован в бою одним из экземпляров модели
7. Пожалуйста, выделите 3 (три)
главных фактора, повлиявших на ваше
решение купить данную модель:
[ ] Стиль / внешний вид
[ ] Скорость / маневренность
[ ] Цена / достоинства
[ ] Комфорт / удобство
[ ] Откат / взятка
[ ] Рекомендации продавца
[ ] Репутация фирмы Макдоннел-Дуглас
[ ] Продавщица дала прямо в кабине самолета выставленного
в торговом зале
[ ] Усовершенствованная система навигации и целеуказания
[ ] Закулисная политика
[ ] Очень тяжелые воспоминания о встрече с данной моделью
в боевых условиях
8. Пожалуйста обозначьте регион(ы)
где вы предполагаете использовать
вашу новую покупку:
[ ] Северная Америка
[ ] Ирак
[ ] Центральная/Южная Америка
[ ] Ирак
[ ] По всему миру с авианосца
[ ] Ирак
[ ] Европа
[ ] Ирак
[ ] Ближний Восток (не Ирак)
[ ] Ирак
[ ] Африка
[ ] Ирак
[ ] Азия/Дальний Восток
[ ] Ирак
[ ] Прочие страны Третьего Мира
[ ] Ирак
[ ] Информация засекречена
[ ] Ирак
9. Пожалуйста, отметьте товары,
которыми вы уже владеете или намерены
купить в ближайшем будущем:
[ ] Цветной телевизор
[ ] ВМ (Видеомоагнитофон)
[ ] МБР (Межконтинентальные баллистические ракеты)
[ ] Спутник-убийца
[ ] Проигрыватель компакт-дисков
[ ] Лазерная пушка
[ ] Кухонный комбайн
[ ] Мобильный зенитный комплекс(ы)
[ ] Шаттл
[ ] Домашний компьютер
[ ] Темоядерный заряд(ы)
10. Как бы вы охарактеризовали
себя или представляемую вами
организацию? (Выделите все подходящие ответы)
[ ] Коммунисты/социалисты
[ ] Террористы
[ ] Идиоты
[ ] Нейтральная страна
[ ] Демократия
[ ] Диктатура
[ ] Коррумированное правительство
[ ] Первобытно-общинное племя
11. Как вы оплатили свою покупку
самолета Макдоннел-Дуглас?
[ ] Создав дефицит бютжета
[ ] Наличными
[ ] Чемоданами кокаина
[ ] Из доходов от нефтедобычи
[ ] Из собранных политических пожертвований
[ ] Персональным чеком
[ ] Кредитной картой
[ ] Из выкупа за заложников
[ ] Дорожными чеками
12. Ваша профессиональная деятельность?
[ ] Домохозяйка
[ ] Продажа / маркетинг
[ ] Революционер
[ ] Служитель культа
[ ] Наемник
[ ] Диктатор
[ ] Менеджер среднего звена
[ ] Эксцентричный мультимиллионер
[ ] Пенсионер
[ ] Министр обороны / главнокомандующий
[ ] Студент / курсант
13. Чтобы мы могли учесть стиль
жизни наших покупателей, пожалуйста
выделите времяпровождения и развлечения, которыми увлекаетесь
вы и ваши
близкие:
[ ] Гольф
[ ] Мореплавание/хождение под парусом
[ ] Саботаж
[ ] Захват авиалайнеров
[ ] Ужение на муху
[ ] Пропаганда
[ ] Дестабилизация / свержение правительств
[ ] Дефолты по займам
[ ] Садоводство
[ ] Грабежи и насилие
[ ] Рукоделие
[ ] Торговля на черном рынке / контрабанда
[ ] Нумизматика / филателия
[ ] Просмотр спортивных соревнований по телевизору
[ ] Виноделие
[ ] Допросы с применением пыток
[ ] Домашние животные
[ ] Подавление восстаний и мятежей
[ ] Разведка и шпионаж
[ ] Дизайн одежды
[ ] Пограничные конфликты
[ ] Гарантированное взаимоуничтожение с противником
Благодарим вас за ваше время, потраченное
на заполнение нашей анкеты!
Ваши ответы обязательно будут учтены в наших маркетинговых
исследованиях, которые призваны помочь Макдоннел-Дугласу
улучшить
обслуживание наших клиентов! Также вы сможете получить
по почте
информационные бюллетени и специальные предложения от
других компаний,
правительств, террористических групп и подпольных картелей.
В качестве благодарности за участие в опросе вы будете
зарегистрированы
в нашей лоторее «Гром Пустыни», главный приз которой -
бомбардировщик
F-117A последней модификации!
У вас есть комментарии и предложения относительно наших
истребителей и
бомбардировщиков? Пишите нам: Корпорация Макдоннел-Дуглас,
отдел
маркетинга, военно-аэрокосмическое отделение. [наверх]
@
Что будет, если перевести
автомобильные проблемы и неполадки на простого человека,
и составить FAQ по этому поводу:
Q. Летом я ходил в шлепанцах, и все
было замечательно, но осенью на шерстяной носок, и зимой
по снегу - не удобно, скользко, падаю. Можно и дальше
ходить в шлепанцах, или достаточно на левую (толчковую)
ногу надеть валенок?
Q. Когда я кашляю, изо рта вылетают
кусочки легких и крови, и все - черное. Мне еще можно
так ходить, или лучше обратиться к врачу?
Q. Мне 23 года, вес 69 килограмм. Когда
я бегаю, я развиваю скорость 22 км/ч. Быстрее не получается.
Если вставить в нос ватные фильтры, я побегу быстрее?
Q. Вчера упал, сломал ногу. Открытый
перелом. Если так ходить по улице - меня будут останавливать
милиционеры, или можно ходить и так?
Q. Обычно я ем три раза в день, но
вчера только позавтракал и пошел гулять пешком по городу.
Пройдя 52 километра мне стало плохо и я упал, а в желудке
что-то начало урчать. Это у меня еда закончилась? Или
что?
Q. Все мои друзья принимают душ каждый
день, а мне лень - и воды жалко, и мочалку мылить. Только
не говорите, что это ненормально - это только буржуи каждый
день в душ ходят!
Q. У меня куриная слепота, после захода
солнца я ничего не вижу. Но все остальные-то видят? Почему
когда я иду по улице и врезаюсь в прохожих - они меня
оскорбляют?
Q. Где лучше ночевать? На улице под
открытым небом, в зоопарке (там на входе охранник), или
дома? Посоветуйте!!!
Q. Нада сделат слошную аперацию на
пазваночнике [наверх]
@
КОШАЧЬИ ПРАВИЛА
1. ТУАЛЕТ
Всегда следуйте в туалет за Человеком. Делать ничего не
надо - просто сядьте рядом и смотрите на него обязательно
круглыми глазами.
2. ДВЕРИ.
Никогда не оставляйте открытыми двери в квартире!!! Чтобы
открыть дверь, необходимо встать на задние лапы и надавить
на нее передними (иногда предварительно нужно повисеть
на ручке). После того, как дверь открыта,
можете идти дальше по своим делам. Если вам удалось открыть
входную дверь, не уходите!!! - сядьте рядом и поразмышляйте,
особенно полезно это делать во время дождя, ветра или
сильного холода.
3. ПОМОЩЬ.
Если один Человек ничем не занят, а другой наоборот по
уши в работе - обязательно будте рядом именно с ним. Это
называется "помогать". Вот несколько правил
- если Человек стоя готовит пищу, спрячьтесь за его левой
ногой - так вас трудно заметить и поэтому у вас больше
шансов, что на вас наступят, после чего обязательно возьмут
на руки и приласкают!!!
- если Человек читает книгу, расположитесь около его лица,
желательно между его глазами и книгой, если только вы
не можете лечь непосредственно на книгу.
- если Человек занят с бумагами, развалитесь на них, чтобы
закрыть как можно больше текста и притворитесь спящей,
но периодически "просыпайтесь" и гоняйте по
столу ручку или карандаш, если вас отодвинули, сидите
на краю стола и смотрите на Человека грустными
глазами - вас обязательно возьмут на руки и приласкают.
- если Человек читает газету, развернув ее перед собой,
надо обязательно прыгнуть в самый центр газеты. Люди любят
прыжки.
- если Человек работает за компьютером, пройдитесь по
клавиатуре, погоняйтесь за указателем мыши на экране,
а потом обязательно развалитесь поперек рук Человека,
как только он начнет печатать.
4. ХОДЬБА
Как можно чаще и как можно быстрее пробегайте прямо перед
ногами Человека, когда он идет куда-то. Особенно полезно
это делать, когда Человек несет что-то большое, на лестницах
и в темноте. Это помогает Человеку развивать реакцию и
координацию движений.
5. СОН
Ночью спите обязательно на Человеке, по возможности так,
чтобы он не мог повернуться. Очень полезно спать на голове
Человека.
6. ПРЯТКИ.
Иногда прячтесь в местах, где Человек не сможет вас найти,
не выходите три-четыре часа ни при каких обстоятельствах.
Это заставит Человека паниковать (Люди это любят) от мысли,
что вы сбежали или упали с балкона.
Когда вы появитесь, вас обязательно поднимут на руки и
приласкают, вероятно даже, что поцелуют и дадут в два
раза больше еды, чем обычно!!!
7. ЕЩЁ ОДИН СОВЕТ.
Почаще запрыгивайте на шторы или одежду и висните на передних
лапах - это очень полезно и Людям нравятся затяжки!!
8. ПОСЛЕДНИЙ СОВЕТ.
Как можно чаще забирайтесь к Человеку на грудь или на
плечи так, чтобы быть ближе к лицу Человека, затем повернитесь
к ним задом и задерите хвост - Люди это любят!!! Не забывайте
делать тоже самое, если к Людям
пришли Гости. [наверх]
@
После рождения ребенка я поняла
10 непреложных истин:
1 - голос орущего трёхлетнего ребёнка
в три раза громче голоса трёх взрослых
2 - всё, что хранится в недоступном месте, достаётся за
28 секунд
3 - губная помада неплоха на вкус, причём чем ярче, тем
вкуснее
4 - тюбика зубной пасты хватает на покраску полстены и
двери
5 - от полоскания в стиральной машинке хомячка тошнит
6 - зонтик никогда не может заменить парашют
7 - самые важные документы рвутся быстрее всего
8 - в желудок может поместиться 3 огромные порции мороженого,
но никогда - 1 маленькая тарелка супа
9 - Суперклей клеит действительно всё
10 - Пожарная приезжает за 10 минут [наверх]
[задолбал]
@
Вы слишком долго живете в Голландии,
если вы...
1. Не бежите в полицию заявлять об
очередном украденном велосипеде, а просто крадете соседский.
2. Не раздражаетесь, если на совершенно пустынном пляже
новопришедшее семейство располагается аккурат в пяти метрах
от вас.
3. Совершенно уверены, что «хер» - это вежливая форма
обращения к мужчине.
4. Самую безобидную шутку по поводу голландского футбола
воспринимаете как оскорбление лично вам, вашей жене, вашим
детям и всем родственникам
до седьмого колена.
5. Впадаете в панику, если, оглядевшись посреди совершенно
безлюдного ландшафта, не видите по крайней мере десяти
человек.
6. Садитесь ужинать в 17:30 ровно.
7. Читая ценник на окне аквариума с продажной женщиной,
прикидываете, включен ли в стоимость налог на продажу.
8. Легко различаете по запаху суринамскую и индонезийскую
марихуану.
9. Умеете заниматься любовью на велосипеде.
10. Называете страну проживания не "Голландия",
а "Нидерланды". [наверх]
@
Что следовало бы писать на банках
с пивом
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем
может заставить вас думать, что вы говорите шепотом, когда
вы орёте.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас
танцевать, как педик.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас
рассказывать один и тот же анекдот, пока ваши друзья не
дадут вам п%зды.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас
думать, что ваша жена будет рада слышать ваш голос в 3
часа ночи.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас
с удивлением задуматься, что же случилось с вашими штанами.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас
думать, что вы обладатель чёрного пояса по карате.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас
увидеть утром в своей постели кого-то очень страшного.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас
подумать, что вы умнее, чем товарищ старшина.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас
думать, что вы человек-невидимка.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем является главной причиной
беременности. [наверх]
@
ТЕСТ для девушек - "Килокалории
и секс"
Раздевание:
- с его согласием - 12 ккал
- без его согласия - 187 ккал
Снятие нижнего белья:
- обеими руками - 8 ккал
- одной рукой - 12 ккал
- одной рукой плюс пощечина - 37 ккал
- ртом - 85 ккал
Натягивание кондома:
- при эрекции - 6 ккал
- без оной - 315 ккал
Прелюдия:
- поиск пениса - 3 ккал
- поиск G-точки - 10000 ккал
Поза «69»:
- лёжа - 8 ккал
- стоя - 712 ккал
Оргазм:
- настоящий - 112 ккал
- имитированный - 513 ккал
После оргазма:
- остаться в постели - 12 ккал
- убежать - 36 ккал
- выяснить, почему убежал он - 816 ккал
Одевание:
- спокойно - 32 ккал
- торопясь на последний автобус - 98 ккал
- когда его жена звонит в дверь - 1218 ккал. [наверх]
@
ОТМАЗКИ (и что они означают на самом
деле)
Девушки:
10. Я отношусь к тебе как к
брату (ты последний, чью кандидатуру я буду рассматривать).
9. У нас некоторая разница в годах (ты трухлявая
развалина).
8. Ты меня не привлекаешь в "этом" смысле
(ты самый уродливый отморозок из всех, каких я когда либо-видела).
7. Мне надо разобраться в себе (у меня и без такого
дебила
полно хахалей).
6. У меня уже есть парень (если так можно назвать
моего кота).
5. Я не завожу романов с коллегами по работе (я
не хотела бы общаться с тобой, даже если бы мы с тобой
работали в разных городах).
4. Дело не в тебе, дело во мне (дело не во мне,
дело в тебе).
3. Я хочу сконцентрироваться на своей карьере (даже
такая скучная работа, как у меня, лучше, чем свидания
со тобой).
2. Я дала обет безбрачия (уж по отношению к таким
придуркам точно).
Отмазка N 1: Давай останемся друзьями (я бы хотела
с тобой общаться и рассказывать о всех мужчинах, с которыми
я встречаюсь и занимаюсь сексом). [наверх]
@
10 признаков русского человека
1. Может семь суток ехать в поезде, чтобы день погостить
у дальнего родственника.
2. Не закусывает после первой даже под страхом смерти.
А также после второй, третьей и, кажется, четвертой и
пятой.
3. Заходит в кабинку туалета, на ходу доставая шариковую
ручку.
4. Восхищенно матерится в Британском музее.
5. Волнуется, разговаривая с швейцаром или официантом.
6. Ходит в гараж, в баню, на рыбалку, охоту и в театр,
чтобы выпить. Ходит к любовнице, чтобы у нее выпить.
7. Легко разделывается с самым изысканным блюдом при помощи
столовой ложки.
8. Забирается на унитаз с ногами.
9. Душа его по площади равна пяти американским, тремстам
английским и восьмистам бельгийским душам.
10. Когда рожает, кричит по-русски. [наверх]
@
40 причин, из-за которых быть мужиком
лучше, чем женщиной:
1. Твой телефонный разговор длится
30 сек.
2. В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин.
3. Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана.
4. Тебе не нужно следить за сексуальной жизнью твоих друзей.
5. Очередь в туалет короче на 80 %.
6. Ты сам можешь открыть все бутылки.
7. Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем
весе.
8. Когда ты переключаешь каналы в телевизоре, тебе не
нужно останавливаться дольше чем на 5 сек.
9. Форма твоей задницы не имеет никакого значения для
трудоустройства.
10. Все твои оргазмы настоящие.
11. На тебя не нападают парни в масках хоккейных вратарей.
12. Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне
необходимых предметов.
13. Когда тебя критикуют, тебе не нужно паниковать, что
все вокруг тайно тебя ненавидят.
14. Гараж и пульт телевизора - твои и только твои.
15. Дела женитьбы улаживаются сами собой.
16. Если кто-то забывает тебя куда-нубудь позвать, он
все еще может оставаться твоим другом.
17. Твои трусы стоят 100 руб. за 3 шт.
18. Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи.
19. Ни один из твоих сослуживцев не может довести тебя
до слез.
20. Тебе не нужно каждую ночь засыпать рядом с волосатой
задницей.
21. Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это
внимания.
22. Все, что есть на твоем лице - всегда натурального
цвета и формы.
23. Ты можешь наслаждаться тишиной, сидя в машине на месте
пассажира.
24. Все проблемы улаживаются цветами.
25. Ты думаешь о сексе 90% времени, свободного ото сна.
26. Трех пар обуви тебе более чем достаточно.
27. Никто не перестает рассказывать неприличный анекдот,
когда ты входишь в комнату.
28. Ты можешь снять майку, если тебе жарко.
29. Продавцы на авторынке могут говорить тебе правду.
30. Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую
прическу.
31. Ты можешь часами напролет молча смотреть футбол со
своим другом и не терзаться вопросом: “Может, он сердится
на меня?”.
32. Весь месяц у тебя одинаковое настроение.
33. Ты никогда не поедешь на другую заправку только потому,
что эта - “противная”.
34. Ты знаешь как минимум 20 способов открывания пивных
бутылок.
35. Люди никогда не пялятся на твою грудь, когда ты разговариваешь
с ними.
36. Ты запросто можешь заскочить к другу без “небольшого
подарочка”.
37. Если ты не позвонишь другу в назначенное время, он
не будет рассказывать всем окружающим, как ты изменился.
38. Ты никогда не пропустишь возможности заняться любовью
только потому, что у тебя “нет настроения”.
39. Тебе не нужно помнить ничьих дат свадеб и дней рождений.
40. Если другой мужик появился на вечеринке одетым так
же, как и ты, вы можете стать лучшими друзьями. [наверх]
@
Xарактерные особенности того, как
работает
компьютер в западных кинофильмах.
1.У текстовых редакторов нет курсора.
2.Герои фильмов чрезвычайно быстро набирают текст, причем
никогда не пользуются при этом клавишей "пробел".
3.Персонажи фильмов никогда не печатают с ошибками.
4.Hа любом мониторе буквы имеют размер в несколько сантиметров.
5.Суперкомпьютеры которые используют HАСА и ЦРУ,или другие
правительственные учреждения, всегда имеют очень простой
графический интерфейс. Если же
графического интерфейса нет, то используются чрезвычайно
мощная текстовая командная оболочка, понимающая литературный
английский(такая оболочка
предoставляет доступ к любой нужной информации, стоит
что-нибудь набрать вроде "Получить доступ к секретным
файлам" на первой попавшейся клавиатуре).
6.Для того, чтобы заразить компьютер разрушительным вирусом,
достаточно просто набрать на клавиатуре "Загрузить
вирус"
7.Все компьютеры соединены.
8.Все панели управления работают под напряжением в 1000
вольт и имеют вмонтированные взрывные устройства.
9. О сбое компьютер вы узнаете по яркой вспышке, клубам
дыма , фонтану искр и взрыву, котoрый отбросит вас от
кoмпьютера на несколько метров.
10.После набора текста компьютер можно просто выключить,
не сохранив данные.
11.Хакер способен взломать самую крутую защиту , угадав
пароль со второго раза.
12.Вы можете обойти сообщение "Отказ в доступе"
с помощью команды "игнорировать".
13.Любой компьютер загружается не более, чем за 2 секунды.
14.Сложные вычисления и загрузка больших объeмов данных
завешаются не более, чем за 3 секунды.
15.Модемы в фильмах обычно передают данные со скоростью
не менее 2 гигабайт в секунду.
16.Когда перегревается главный компьютер атомной станции
или ракетной базы, все панели управления взрываются -
непосредственно перед взрывом всего здания.
17.Если вы просматриваете файл, а его кто-то удаляет,
то файл исчезает с экрана.
18.Если на дискете есть зашифрованные файлы, то стоит
вам вставить ее в дисковод, и у вас сразу запросят пароль.
19.Компьютеры могут обмениваться информацией друг с другом
независимо от того, кто их изготовил и в какой галактике(фильм
"День Hезависимости"). Все системы имеют один
и тот же стандартный интерфейс. Так,с помощью записной
книжки вы можете подобрать PIN-код кредитной карточки(фильм
"Терминатор-2")
20.Любые дискеты читаются на любом компьютере, оснащенном
дисководом, любые программы работают работают на любой
платформе.
21.Чем совершение компьютер, тем больше у него кнопок.
При этом работа на таком компьютере требовала бы весьма
профессионального оператора, так как на кнопках
нет никаких надписей ,за исключением кнопки Самоуничтожение".
22.Большинство компьютеров ,даже самых маленькие, способны
работать в режиме воспроизведения реалистичной трехмерной
интерактивной анимации в гигантских разрешениях с фото
реалистичной глубиной цвета.
23.Лаптоны всегда могут работать в режиме полноэкранного
видеофона в режиме реального времени и имеют неимоверную
производительность.
24.Когда персонажи смотрят на монитор, изображение настолько
яркое , что проецируется на его лицо.
25.Поиск в Internet всегда дает вам именно то, что вы
искали, независимо от того насколько общие ключевые слова
вы задали (так , например, в фильме
"Hевыполнимое задание"Том Круз задал поиск по
ключевым словам "файл" и "компьютер",
после чего получил 3 ссылки). [наверх]
@
1. Хорошо: Твоя
жена беременна.
Плохо: В утробе целых три ребёнка.
Очень плохо: Ты сделал операцию по перевязке семенных
канатиков три года назад.
2. Хорошо: Твоя жена с тобой
не разговаривает.
Плохо: Она хочет развода.
Очень плохо: Она адвокат.
3. Хорошо: Твой сын взрослеет.
Плохо: Завёл роман с пожилой соседкой.
Очень плохо: Ты тоже.
4. Хорошо: Твой сын проводит
много времени в своей комнате.
Плохо: У него в комнате ты находишь спрятанные порнофильмы.
Очень плохо: Ты в некоторых из них.
5. Хорошо: Твой муж наконец-то
согласен - хватит детей!
Плохо: Не можешь найти противозачаточные таблетки.
Очень плохо: Их взяла твоя дочь.
6. Хорошо: Твой муж разбирается
в моде.
Плохо: Ты обнаруживаешь, что тайком он надевает твои вещи.
Очень плохо: Ему они идут больше, чем тебе.
7. Хорошо: Ты проводишь беседу
о тычинке и пестике со своей дочкой.
Плохо: Она постоянно тебя перебивает...
Очень плохо: ...и поправляет.
8. Хорошо: У твоего сына первое
свидание.
Плохо: С мужчиной.
Очень плохо: Который твой лучший друг.
9. Хорошо: Твоя дочь нашла работу
сразу после института.
Плохо: в качестве проститутки.
Очень плохо: Некоторые из твоих коллег - её клиенты.
Слишком плохо: Она зарабатывает больше, чем ты.
10. Хорошо: Читая всё вышеперечисленное,
ты смеялся.
Плохо: Ты знаешь людей с похожими ситуациями.
Очень плохо: Один из них - ты. [наверх]
@
Как принимать душ, будучи женщиной:
1. Снять одежду и положить ее в соответствующие
корзины для грязного белья (белое с белым, цветное с цветным)
2. Идти в ванную в пеньюаре. Встретившись с мужем или
другом,
нервно прикрыть каждую оголенную часть тела и перейти
на бег.
3. Посмотреться в зеркало и выпятить живот, чтобы появилась
возможность поплакаться и похныкать по поводу его появления.
4. Встать под душ. Искать губку для лица, губку для рук,
губку для ног, большую губку и пемзу.
5. Первый раз промыть волосы шампунем "Четыре в одном"
лабораторий Гарнье с восмьюдесятью тремя витаминами.
6. Повторно промыть волосы шампунем "Четыре в одном"
лабораторий Гарнье с восмьюдесятью тремя витаминами.
7. Использовать бальзам-ополаскиватель лабораторий Гарнье.
В течение 15 минут не смывать его с волос.
8. Очистить лицо при помощи маски, сделанной из яиц, смешанных
с протертыми абрикосами. Очищать на протяжении 10 минут,
или
до появления легкого раздражения.
9. Смыть ополаскиватель (данная операция должна занимать
по меньшей мере 15 минут для полной уверенности в промытости
волос)
10. Побрить подмышки и ноги. Посомневаться, не стоит ли
подбрить "под купальник", но, в конечном итоге,
довольствоваться эпилирующим воском.
11. Кричать все что пожелаете, со всей мочи, когда ваш
муж или друг включает воду в каком-нибудь другом месте.
12. Выключить душ.
13. Протереть все влажные детали душа. Побрызгать антибактериальным
спреем поддон душа.
14. Выйти из душа. Вытереться банным полотенцем величиной
с две
Франции. Волосы обмотать вторым полотенцем.
15. Обследовать каждую частичку вашего тела на предмет
наличия прыщика. В случае необходимости атаковать его
при помощи ногтей или щипчиков-эпилятора.
16. Вернуться в комнату, завернутой в пеньюар, со своим
полотенцем на голове.
17. Встретившись с мужем или другом, нервно прикрыть каждую
оголенную часть тела и перейти на бег в сторону ванной,
где провести полтора часа за одеванием. [наверх]
Теперь как принять душ, будучи мужчиной:
1. Снять одежду, усевшись на край кровати.
Все бросить в кучу.
2. Идти до ванной голым. Встретившись с женой или подругой,
не забыть со смыслом напрячь перед ней нижнюю часть пресса,
дабы показать, что вы горды своей штуковиной.
3. Посмотреть в зеркало на свой дивный мужской торс и
втянуть
живот, чтобы посмотреть накачаны ли у вас брюшные мышцы
(ответ - нет).
Повосхищаться размером своего члена, почесать мошонку
и уловить
последний след запаха, идущий от ваших пальцев.
4. Встать под душ.
5. Не искать губку, поскольку вы ей все равно не пользуетесь.
6. Вымыть лицо.
7. Вымыть подмышки.
8. Громко испортить воздух и поразиться мощи и совершенной
акустике душевой кабины.
9. Вымыть хозяйство и прилегающие области.
10. Вымыть собственный зад, оставив, естественно, волосы
оттуда на куске мыла.
11. Взять неважно какой шампунь и вымыть волосы.
12. Отдернуть душевую занавеску и поглядеть в зеркало
как вы
смотритесь со всей этой пеной на волосах. Затем закрыть
занавеску.
13. Не забыть пописать.
14. Подмыться.
15. Выйти из душа. Не заметить всей той воды, что разлилась
по полу из-за того, что вы плохо задернули занавеску.
16. Частично вытереться. Конечно же, оставить душевую
занавеску
таким образом, чтобы вода с нее стекала на пол, а не в
поддон душа.
17. Посмотреться в зеркало. Напрячь мускулы, втянуть живот,
Повосхищаться огромными размерами своего пениса и т.д.
18. Не ополаскивать после себя душевой поддон.
19. Оставить включенными подогрев ванной и свет.
20. Вернуться к своей куче тряпок, оставленных в комнате,
просто-
напросто с полотенцем вокруг торса. Встретившись с женой
или подругой, приоткрыть полотенце и предъявить своего
приятеля
во всей красе с криком, типа, "Вау! Глянь-ка на красавца!"
21. Бросить мокрое полотенце на кровать. За две минуты
одеться в
свою же грязную одежду. [наверх]
.............................................
ЗНАЙТЕ, ЧТО ВЫ СМОТРИТЕ АМЕРИКАНСКИЙ ФИЛЬМ, ЕСЛИ:
(действующие лица - герой, злодей, АМЕРИКА)
1. Количество спасаемых человеческих
жизней должно быть в пределах
от 2 до 6 миллиардов.
2. Перед тем, как выпустить пулю в героя, злодей обязательно
несколько
минут читает ему нотацию, чтобы герой мог придумать какую-нибудь
пакость во избежание неминуемой смерти.
3. Шестизарядные пистолеты стреляют по 30-40 раз (видимо,
их умудряются
заряжать магазинами от автомата).
4. Когда злодей входит в дом жертвы, последняя принимает
душ
за прозрачной занавеской.
5. Для расправы героев загоняют в заброшенные сталелитейные
заводы.
6. Вдовы убиенных полицейских получают, как правило, несколько
миллионов зелененьких в качестве моральной компенсации.
7. После 15 лет совместной жизни любящие супруги продолжают
каждые
пять минут страстно целоваться взасос.
8. Злодей имеют такие злобные физиономии, что их надо
арестовывать
только по внешнему виду.
9. В опасные для жизни моменты рядом с героем находится
специальный
вентиль, повернув который обдаешь злодея неслабой струей
пара.
10. Хорошо отомстить злодею можно, передавив на гороподобном
грузовике
его безумно дорогие машины.
11. Злодеи любят проверять свои мины, когда таймер показывает
00:0_с чем-то.
12. В финальном бою, перед тем, как начать нормально махать
руками
и ногами, герой получает основательную взбучку.
13. Входя в стан врага, герой перемещается исключительно
кувырками.
14. Кокаин перевозят партиями по 50 тонн. [наверх]
....................................................................................
Почему лучше быть мужчиной
(горькая правда).
* Ваша задница не является одним из
факторов на собеседовании
при приеме на работу.
* Ваша фамилия остается той, что Вы получили при рождении.
* Ваш оргазм реален. Всегда.
* Ваши друзья могут быть уверены, что Вы никогда не достанете
их вопросом: «Неужели ты не замечаешь ничего нового?»
* Свадебные планы устраиваются сами по себе.
* Вы всегда в одном настроении.
* Вам не приходится каждый вечер засыпать возле волосатой
задницы.
* Шоколад - это просто одна из сладостей.
* Вы можете стать президентом.
* Вы можете надевать белую футботку в парк водных аттракционов.
* Прелюдия не является обязательной.
* Вы свободно можете прервать приятеля, когда он заврался.
* Глядя на Вас никто не задумывается, берете ли Вы в рот
* Вы никогда не устраиваете сцен, если кто-то не обратил
внимания
на Вашу новую стрижку.
* Механики в гараже говорят Вам правду.
* Горячий воск никогда не касается Вашей паховой области.
* Одинаковая работа - одинаковая оплата.
* Морщины прибавляют оригинальности.
* Вам не приходится срочно покидать комнату, чтобы поменять
прокладку.
* Люди не глазеют на Вашу грудь, когда Вы с ними разговариваете.
* Смерть принцессы Дианы - не более, чем некролог в газете.
* Практически само собой разумеется, что у Вас бывает
отрыжка
после обильного ужина.
* Новые туфли не режут Вам ноги.
* Манера, в которой сняты большинство порнофильмов, идеально
соответствует Вашему вкусу.
* Если Вам не нравится кто-нибудь как личность, то это
еще
не значит, что Вы не можете иметь с ним потрясающий секс.
[наверх]
..................................................................................................
11 признаков того, что вы мужчина:
1. Вас перевязали голубой ленточкой.
2. Вы - неоднократный чемпион мира по лыжным гонкам среди
женщин.
3. Вы никогда не говорили маме: "Мам, я сегодня у
подружки
заночую!", хотя именно это и делали.
4. Ваше отчество заканчивается на "-ич". (Исключения:
Вера Засулич,
Таня Друбич, Марыля Радович).
5. После того, как вы закончили заниматься любовью, непреодолимая
сила сразу поворачивает вас лицом к стене и заставляет
громко
храпеть.
6. Два ваших пьяных друга дотащили вас не до своего дома,
а до вашего.
7. После приобщения к продажной любви денег у вас стало
меньше,
а не больше.
8. Вы приносите в семью мало денег, не то что Сидоров.
9. У вас есть главный половой признак - старое трико с
пузырями
на коленях.
10. Вы испортили кому-либо ее лучшие годы.
11. Вы сволочь, вас убить мало. [наверх]
...........................................................................
Как можно весело провести время в кабинке общественного
туалета:
1. Просуньте руку под перегородку и
попросите соседа одолжить вам
маркер.
2. Скажите: "Черт, Я ведь знал,
что не стоило есть это дерьмо."
3. Радуйтесь и громко хлопайте в ладоши
каждый раз, когда кто-либо
нарушит тишину звуком естественно отправляемых потребностей.
4. Скажите: "Ммммм, никогда раньше
не видел этого цвета."
5. Уроните камень и скажите: "Блин!!
Мой стеклянный глаз!!"
6. Скажите: "Ой черт, вода холодная."
7. Мычите и громко тужьтесь примерно
30 секунд, затем бросьте в туалет
с высоты маленькую дыню и расслабленно вздохните. Подпрыгните
сантиметров на двадцать. Вздохните с облегчением.
8. Скажите: "Ну и как это сюда
попало?"
9. Скажите: "Гумус. Напоминает
мне гумус."
10. Наполните большую фляжку грейпфрутовым
соком и брызгайте им из-под
перегородки в кабинки соседей с криками: "Эй, малыш!
Потише!!!"
11. Скажите: "Любопытно... больше
всплыло чем потонуло."
12. Возьмите небольшой тюбик с горчицей,
выжмите немного на кусок
туалетной бумаги и уроните под перегородку к соседу. Затем
скажите:
"Упс, вы не могли бы кинуть это обратно?"
13. Скажите: "Ну давай же дружок!
Только не засыпай!!"
14. Скажите: "Ну ни фига себе,
это похоже на личинку червя."
15. Скажите: "Черт, я так и знал,
что слив слишком узкий. И что я
теперь буду делать?"
16. Перед тем, как оторвать кусок туалетной
бумаги, осторожно положите
под перегородку письмо с надписью "Новости Общества
Анонимных
Трансвеститов".
17. Просуньте под перегородку маленькое
зеркальце, направьте его на
соседа и скажите: "Шеф, а я вас вижу!"
[наверх]
....................................................................
Моей любимой жене:
За прошедший год я 365 раз пытался заняться с тобой любовью.
Это мне
удалось лишь 36 раз по следующим причинам:
54 раза простыни были чистыми
17 раз было слишком поздно
49 раз ты очень устала
20 раз было слишком жарко
15 раз ты притворилась спящей
22 раза у тебя болела голова
17 раз ты боялась разбудить ребенка
16 раз ты сказала что у тебя все болит
12 раз были неподходящие дни месяца
19 раз тебе надо было рано вставать
9 раз ты была не в настроении
7 раз ты обгорела на солнце
6 раз ты смотрела позднюю телепередачу
5 раз ты боялась растрепать свою новую прическу
3 раза ты сказала что соседи могут услышать
9 раз ты боялась что твоя мама нас услышит.
Из 36 раз, что мне удались, активность была неудовлетворительна,
поскольку 6 раз ты просто лежала, 8 раз ты напомнила мне
о полиции, 4
раза ты торопила меня и просила побыстрее кончить, 7 раз
я вынужден был
будить тебя, чтобы сообщить, что я кончил и один раз мне
показалось,
что я сделал тебе больно, поскольку ты зашевелилась.
Моему дорогому мужу:
Мне кажется ты что-то перепутал. Вот причины, по которым
ты получил не
более, чем получил:
5 раз ты пришел домой пьяный и пытался трахнуть кошку
36 раз ты вообще не пришел домой
21 раз ты не кончил
33 раза ты кончил слишком рано
19 раз ты опал раньше чем добрался до цели
38 раз ты работал до ночи
10 раз у тебя были судороги в пальцах ног
29 раз тебе надо было рано вставать и идти играть в гольф
2 раза ты участвовал в драке и кто-то ударил тебя по яйцам
4 раза твое достоинство застряло в молнии
3 раза ты простужался и у тебя текли сопли
2 раза у тебя была заноза в пальце
20 раз ты терял желание после целого дня размышлений о
сексе
6 раз ты приходил ко мне в пижаме читая порнографический
роман
98 раз ты был слишком занят, т.к. смотрел футбол, хоккей
и т.д. по
телевизору.
Из тех раз, что нам удались, я 6 раз лежала спокойно ибо
ты промазал и
исступленно трахал простыни. Я не говорила о полиции,
а всего лишь
спросила тебя о позиции. Тот раз, когда ты почувствовал
что я двигаюсь
был после того как ты рыгнул мне в лицо и я пыталась вздохнуть.
[наверх]
.......................................................................................................
Как развлечь себя в лифте.
1. Расскажите пассажирам, как вы однажды
застряли в лифте и просидели
там 12 часов, пока не подоспела помощь.
2. Обхватите голову руками и воскликните: "Да заткнитесь
вы все, идиоты!"
3. Просвистите гимн Советского Союза.
4. Приоткройте ваш дипломат или сумку и, украдкой туда
заглянув,
спросите: "Ну как, хватает воздуха?"
5. Стойте молча и не шевелясь, отвернувшись лицом в угол,
и не выходите.
6. Приветствуйте каждого входящего в лифт дружеским рукопожатием
и
просите называть вас адмиралом.
7. Когда в кабине лифта наберется по меньшей мере 8 человек,
прикрывая
рот руками, сгибаясь и хватаясь за других, закричите:
"Только не сейчас,
опять, блин... всегда рвет в лифте!"
8. Время от времени мяучьте.
9. Предложите 10 долларов тому, кто засунет и вынет лампочку
изо рта.
10. Сучите ногами и приговаривайте: "Скорей, скорей,
скорей." Затем
огорченно вздохните и скажите: "Поздно!"
11. Покажите всем свою болячку и спросите: "Как вы
думаете, это заразно?"
12. Положите себе в карман что-нибудь увесистое (по типу
пистолета) и
периодически по нему похлопывайте.
13. Войдите с каким-нибудь контейнером с надписью "Человеческий
орган -
голова".
14. Пристально уставьтесь на какого-нибудь пассажира,
затем скажите:
"А, вы один из НИХ!" и демонстративно перейдите
в дальний угол лифта.
15. Отрыгнув, скажите: "мммм... вкусно!"
16. Когда станет тихо, оглядитесь кругом и спросите: "Это
не ваш пейджер?"
17. Прослушивайте стены лифта при помощи стетоскопа.
18. Hарисуйте небольшой квадрат на полу и скажите, что
это ваше место.
19. Объявите всем демоническим голосом: "Я должен
вселиться в более
подходящее тело."
20. Рассматривайте других пассажиров в бинокль. [наверх]
.................................................
Выдержка из "Книги бесполезных
фактов", изданной в Германии:
- Невозможно достать языком собственный
локоть
- Человек не в состоянии сломать себе ребро, прижимая
колени к груди
- Свинья не в состоянии смотреть в небо
- 25% процентов населения никогда не звонила по телефону
- Таракан без головы живет 6 часов
- Человек за 7 лет испускает такое количество газов, какое
в закрытой
комнате приводит к удушению
- Кряканье утки не имеет эха
- 11% всех сломавшихся принтеров выходят из строя потому,
что люди
садятся на них для копии частей тела
- В среднем за жизнь человек случайно съедает 70 насекомых
- Моча кошки светится при облучении ультрафиолетом
- Отпечатки языка также индивидуальны, как и отпечатки
пальцев
- 75% процентов прочитавших эти факты пытаются достать
языком
собственный локоть. [наверх]
........................................................................
Идеальный день из жизни женщины:
10.00 - проснуться от нежного поцелуяи
признания в любви
10.10 - завтрак в постель: кофе, свежевыжатый сок и круассан
10.30 - душ с применением сандалового геля
11.00 - встать на весы и обнаружить, что потеряла 2 кг
11.10 - привести себя в порядок, накраситься и одеться
12.10 - прогулка по дорогим магазинам с толстенным кошельком
14.00 - обед с лучшими подругами, последние сплетни, мужчина
за соседним столиком преподнёс бутылку кьянти
14.30 - отправиться в салон красоты: педикюр, маникюр,
массаж
у симпатичного мускулистого массажиста, который говорит,
что такого божественного тела он ещё не видел
16.00 - лёгкая разминка в спортзале, тренер восхищён вашей
фигурой
16.50 - увидеть бывшего жениха, растолстевшим, пьяным
и собирающим бутылки
17.00 - вернуться домой и увидеть у порога корзину с цветами
от неизвестного
17.10 - просмотреть любимые сериалы и показы мод
19.00 - приглашение от известного художника на новую выставку,
поумничать
там и купить картину
21.00 - любимый приглашает в ресторан, ужин при свечах,
бриллиантовое кольцо
в подарок, немного танцев
23.00 - возвращение домой, ванна с египетскими маслами,
кровать с атласным
бельём
24.00 - под его "Любимая, я навсегда твой" заснуть
Реальный день из жизни женщины:
6.00 - будильник вопит как ревун,
выключить его и попытаться разбудить
мужа. Выслушать "Отстань, корова"
6.10 - бегом на кухню, кофе, каша для детей, бутерброды
для мужа, выгулять
собаку
6.30 - разбудить всех, выслушав "Отстань, корова"
и "Мам, исчезни",
6.40 - кофе холодный, каша пригорела, выслушать упрёки
7.00 - отправить мужа на работу, детей в школу, младшего
в детсад
7.30 - вымыть посуду, наспех умыться, вылететь из дома
8.30 - опоздать на работу и встретить шефа, порвать в
автобусе колготки
13.00 - после бешенного темпа работы наконец-то выпить
чаю, сьесть сухой
бутерброд, сбегать в поликлинику за талоном к зубному
(зуб ноет
уже 2 недели)
16.30 - по окончании финансового отчёта заметить, что
в первой строке
подсчётов сделана грубая ошибка
17.00 - пробег по магазинам, полные сумки и набитые автобусы
17.30 - увидеть бывшего жениха на "мерсе" и
в итальянском пальто. Тот
замечает, что вы располнели
18.00 - приготовить ужин. Муж задерживается
18.30 - сесть за уроки со старшим. Весь в отца - тоже
дуб дубом
19.30 - сесть перед телевизором в ожидании фильма, вспомнить,
что бельё
не стирано. Поплестись в ванную, стирка
21.00 - у младшего понос, приготовить чай и вымыть унитаз
22.00 - уложить детей спать. Они сопротивляются и кричат
о нарушении прав
ребёнка
23.00 - вернулся муж. Говорит о совещании, разит спиртом.
На щеке - помада
24.00 - улечься спать. Под мужнин храп не заснёт и глухой
1.00 - собака начинает выть, так как её не выгуляли. Одеться
и выгулять
пса
2.00 - полностью изнемождённой заснуть . [наверх]
...........................................................................
Идеальный день из жизни мужчины:
10.00 - проснуться, почесаться
10.30 - утренний туалет, при этом почитать свежие новости,
побриться
11.00 - завтрак в постель (бифштекс, тост, кофе), разносчица
носит
только чулки
11.30 - лимузин отвозит на стадион, футбольный матч со
счётом 7:0
в пользу любимой команды
13.00 - обед в ресторане за счёт заведения
14.00 - послеобеденный отдых на пляже с "Мисс Россия
2001", приятный труд
15.00 - управляющий делами приносит документы на подписание,
акции выросли
в цене в 3 раза
16.00 - спортзал, лёгкая разминка (главным образом демонстрирование
рельефных мышц), 3 красотки попросили телефон
17.00 - сауна с друзьями и пивом, сеанс тайского массажа,
приятный труд
18.30 - личный самолёт доставляет в Лас-Вегас
19.00 - ужин в "Ритце"
19.30 - казино. Выиграть кучу денег и выпить 3 ведра коньяка
22.00 - просмотр вечерних новостей. Порно и марихуана
всемирно легализованы,
Шумахер принял русское гражданство, прибили Ди Каприо
23.30 - джакузи с тремя женщинами, приятный труд
00.30 - голая официантка приносит бутылки пива между грудей
за счёт заведения
1.00 - заснуть
Реальный день из жизни
мужчины:
06.00 - орёт будильник. Мля, кто выдумал
эту адскую машину
06.30 - вскочить и обнаружить, что опаздываете
06.40 - второпях натянуть штаны, засыпать растворимый
кофе в кружку
и залить кипятком пепельницу. Хлебнуть, не почуствовать
разницы. Опустошить
и почуствовать разницу
6.50 - как всегда чистые носки где-то прячутся. Мерзкая
кошка подруги пустила
лужу в ваш ботинок. Пнуть кошку
7.00 - бритьё, отыскать лейкопластырь, заклеить места
поражений
7.30 - выскочить из дома, на машине кто-то нацарапал Х..
8.00 - как всегда на стоянке нет мест
8.30 - пристроив машину, ворваться в кабинет и вспомнить,
что самые важные
бумаги остались дома
13.00 - перерыв на обед, хот-дог из киоска. Загрузить
Квак и после первого
выстрела увидеть Босса за спиной. Тот ехидно напоминает
о работе и уведомляет
о лишении премии
17.00 - спокойно вздохнуть, работа сделана
17.30 - дура из соседнего отдела пустила вирус. Вся работа
к чертям
17.40 - на выходе встретить друзей, те предлагают сходить
в баню. Согласиться
и вспомнить, что сегодня приезжает будущая тёща
18.00 - приехать домой, выслушать пару упрёков, вынести
мусор, пнуть кошку,
подмести и вытряхнуть ковры
19.00 - приехала Марианна Васильевна. Мля, кто выдумал
мам подруг
19.30 - старая ведьма замечает, что доченька побледнела
и следует её свозить
в отпуск. На худой конец, купить новую шубку
21.00 - выслушать вечерние новости. Любимая футбольная
команда продула со
счётом 0:7
21.30 - эти дуры вовсю слушают Киркорова и обсуждают мужчин.
Выслушать все
упрёки
22.00 - сесть за документы. Голова ничего не соображает.
Выпить бутылку пива.
Тёплого
00.00 - Зайти в туалет. Услышать голос на кухне: "А
что, доченька, это сейчас
у мужчин модно - мимо унитаза писать..." На душ сил
нет
00.30 - уложить Васильевну в соседней комнате. У подруги
головная боль,
усталость и вообще мама всё слышит
1.00 - завести будильник и наконец-то уломать подругу.
Только та поворачивается,
слышен голос: "Доченька, а где у вас ночник?"
1.20 - заснуть. [наверх]
....................................................................
ОДИН ДЕНЬ ИЗ ЖИЗНИ ХОЛОСТЯКА
Зажечь конфорку и поставить на плиту
сквородку. Взять 2 яйца, одно
нечаянно уронить в грязную раковину, присесть у окна,
закурить,
задуматься. Вспомнить молодость.
Вспомнить, что забыл купить хлеба.
Вспомнить о замоченном в ванне месяц назад белье.
Вспомнить все. Схватить сковородку, обжечься, выругаться,
открутить кран
с холодной водой, вспомнить, что воду отключили.
Поднять сковородку с пола рукой, обмотанной рукавом свитера,
поставить
ее на застеленный клеенкой стол.
Выпить сырое яйцо. Заметить, что оно было последнее. Взять
пакет с
макаронами, высыпать их в кастрюлю, поставить на плиту.
Отодрать сковородку от клеенки, рассердиться, выкинуть
сковородку в
мусорное ведро, пожалеть, достать обратно. Облить пол
маслом, пойти
искать тряпку, найти газету с объявлениями о знакомствах,
внимательно
перечитать, заметить, что она прошлогодняя.
Пойти в комнату, найти телефон подруги, захотеть позвать
ее в ресторан,
прикинуть, во сколько это обойдется, решить, что не стоит.
Вернуться в кухню, налить воды в кастрюлю с макаронами,
вытащить
всплывший окурок.
Почесать щеку, захотеть побриться. Захотеть напиться,
захотеть жениться.
Одуматься.
Пойти в магазин за хлебом. Купить сигарет. На обратном
пути встретить
симпатичную девушку с собачкой. Понравиться собачке, не
понравиться
девушке.
Пойти в кино, на середине фильма вспомнить о варящихся
дома макаронах,
прибежать домой, посмотреть в кастрюлю, очень удивиться.
Включить комп, загрузить компакт с кулинарными рецептами,
запустить
поиск по словам «морковь + соль + майонез + варенье»,
сказать «сам
дебил».
Почистить морковку, посыпать ее солью, скушать. Решить
заклеить окна на
зиму. Решить их перед этим помыть. А еще перед этим -
отодрать
прошлогоднюю обклейку. Решить не заниматься ерундой.
Почувствовать, что выходные - это ужасно.
Вспомнить, что сегодня день рождения дочери. Броситься
к телефону.
Вспомнить, что день рождения был месяц назад. Позвонить.
Узнать, что
дочка выросла, вышла замуж и живет в Америке.
Включить телевизор. Пытаться понять, что показывают: боевик,
новости или
рекламу прокладок. Пытаться, пока на экране не появится
надпись: «Не
забудьте выключить телевизор».
Почувствовать голод. Философски порадоваться способности
еще хоть что-то
чувствовать.
Подойти к книжной полке. Наткнуться на свою дипломную
работу.
Заинтересовавшись, полистать. Понять, что все забыл.
Выключить свет. Лечь в постель.
Вспомнить, что забыл раздеться.
Вспомнить, что не раздевался всю неделю.
Вспомнить первую любовь. Не суметь вспомнить ее лицо.
Вспомнить, кем ты мечтал стать.
Вспомнить, сколько тебе стукнет через неделю.
Вспомнить, что мужчины не плачут. [наверх]
...................................................................................................................................
Правила, которые по мнению мужчин
должны знать все женщины
1. Если ты думаешь, что ты растолстела,
то это скорее всего правда.
Не спрашивай нас, мы отказываемся отвечать.
2. Научись управлять сиденьем унитаза. Если оно поднято,
опусти его.
3. Не делай стрижку. Никогда. Длинные волосы всегда привлекательнее
коротких. Одна из основных причин, из-за которых мужчины
не женятся -
это то, что замужние женщины всегда делают стрижку, а
к этому времени
тебе уже никуда от нее не деться.
4. Дни рождения, святого Валентина и юбилеи - это не крестовые
походы в
поисках очередного безупречного подарка!
5. Если ты задаешь вопрос, на который тебе не нужен ответ,
будь готова
услышать ответ, который тебе не хотелось бы слышать.
6. Иногда мы думаем не о тебе. Смирись с этим.
7. Никогда не спрашивай нас, о чем мы думаем, если ты
не готова
обсудить такие проблемы, как мусор в пупке, стрельбу из
дробовика и
автогонки.
8. Воскресенье = спорт. Это как полнолуние или прилив.
Да будет так.
9. Покупки - это не спорт, и мы НИКОГДА не будем думать
иначе.
10. Когда мы куда-нибудь собираемся, все, что ты наденешь
- просто
прекрасно. Серьезно.
11. У тебя достаточно одежды.
12. У тебя слишком много обуви.
13. Плач - это шантаж.
14. Твой бывший возлюбленный - идиот.
15. Проси то, чего хочется. Нужно понять вот что: Тонкие
намеки не
помогают, толстые намеки не помогают, ясные намеки не
помогают. Просто
СКАЖИ.
16. Нет, мы не знаем, какой сегодня день. И никогда не
будем знать.
Отметь все юбилеи в календаре.
17. Да, писать стоя труднее, поэтому мы неизбежно будем
иногда
промахиваться.
18. У большинства мужчин три пары обуви. Что дает тебе
повод думать,
что мы можем помочь тебе выбрать одну пару из твоих тридцати,
которая
идеально подойдет к твоему платью?
19. ДА и НЕТ - ответы, которые идеально подходят почти
к любому
вопросу.
20. Приди к нам с проблемой, если хочешь, чтобы она решилась.
Для плача
в жилетку у тебя есть подружки.
21. Головная боль длиной в 17 месяцев - это серьезно.
Сходи к врачу.
22. Не притворяйся. Нам лучше чувствовать себя несостоятельными,
чем
обманываемыми.
23. Ни в твоих, ни в наших интересах вместе участвовать
в конкурсе.
24. Нет, не имеет значения, в каком.
25. Все, что было сказано 6 месяцев назад, неприемлемо
для спора. Все
слова теряют силу через 7 дней.
26. Если ты не согласна одеваться, как подружки Памелы
Андерсон из
последнего сериала, не требуй, чтобы мы поступали так
же благородно, как
мужчины из того же сериала.
27. Если что-нибудь из сказанного нами можно понять двояко,
и один из
смыслов тебя огорчает или злит - значит, мы имели в виду
второе.
28. Не запрещай нам пялиться на женщин, мы все равно будем
это делать,
это в генах.
29. Не три лампу, если тебе не нужно, чтобы появился джин.
30. Ты можешь ИЛИ попросить нас что-то сделать, ИЛИ сказать
нам, как
тебе хочется, чтобы это было сделано - А НЕ ТО И ДРУГОЕ
СРАЗУ.
31. По возможности, говори все, что хочешь сказать, во
время рекламы.
32. Христофору Колумбу не нужен был поводырь, нам тоже.
33. Женщины, которые надели подпирающий грудь бюстгальтер
и блузку с
глубоким вырезом, автоматически теряют право жаловаться
на то, что
кто-то пялится на их сиськи.
34. Подпирающий грудь бюстгальтер и блузку с глубоким
вырезом должны
носить больше женщин, нам нравится пялиться на их сиськи.
35. Отношения никогда не останутся такими же, как в первые
два месяца
знакомства.
36. ВСЕ мужчины различают 16 цветов, как в настройке Windows
по
умолчанию. Персик - это фрукт, а не цвет.
37. Тыква - это тоже фрукт.
38. Если что-то чешется, то его будут чесать.
39. Пиво так же занимательно для нас, как для тебя сумочки.
40. Если это НАШ дом, я не понимаю, почему МОИ вещи в
беспорядке
сваливаются в подвале / кладовке / на чердаке.
41. Мы не телепаты и никогда ими не будем. Наша неспособность
читать
твои мысли не доказывает, что мы плохо относимся к тебе.
42. Если мы спросили в чем дело, и ты сказала: «Все в
порядке», мы
будем поступать словно все в порядке. Мы знаем, что ты
врешь, но
выяснение истины не стоит возможного скандала.
43. Если ты прослышала от своей старой подружки о том,
что она
фигурирует в наших эротических фантазиях, не волнуйся:
фантазии включали
тебя И ее, вас обеих сразу.
44. Что такое стразы??? [наверх]
.................................................................
Ответы на 12 почему о мужчинах.
1) Почему человеческое существо, держащие
в голове время трансляции
футбольных матчей на месяц вперед, не в состоянии запомнить
годовщину
свадьбы СОБСТВЕННЫХ родителей?
== Потому что это не совсем тактично напоминать отцу о
его горе.
2) Почему сильным полом называется
не тот, который притаскивает домой
большое количество продуктов, а тот, который может больше
выпить?
== Потому что никто никогда не пытался назвать лошадь
или осла венцом
творения только за то, что они всю жизнь таскают на себе
тяжести.
3) Почему мужчины считают, что их член
это волшебная палочка, способная
осчастливить любую женщину?
== Потому что это так и есть.
4) Почему человек, который не является
дальтоником, не может отличить
бордовую помаду от красной (розовой)!?
== Потому что через 15 минут после нанесения на губы и
бордовая и
красная помады имеют одинаковый цвет - размазанно-серый.
5) Почему, имея собственного мужчину,
вы должны платить деньги другим
мужчинам для того, чтобы починить кран (бачок, машину,
и т. д.)
== Потому что, имея собственную женщину, приходится иногда
платить деньги
другим женщинам за то, что у них в нужный момент не "болит
голова".
6) Почему после того, как ты десять
минут симулировала бурный оргазм
(со стонами и извиваниями, как в кино), тебя все равно
обязательно
каждый раз спрашивают - "ТЫ КОНЧИЛА" или "ТЕБЕ
БЫЛО ХОРОШО"!!!!!?????
== Потому что не для себя стараемся. Неужели не ясно?
7) Почему для мужчин слова "я
тебя ЛЮБЛЮ" и "я тебя ХОЧУ" являются
синонимами?
== Потому что любовь - это производная от секса.
8) Почему грязные носки (трусы, майка
и т. д.) это те, на которых есть
пятна, или те, которые СИЛЬНО пахнут?
== Потому что старые платья (бюстгальтеры, трусики и т.д.)
- это не те,
которые куплены давно, а те, которые были хотя бы ОДИН
РАЗ надеты.
9) Почему быть хозяином собаки - означает
подавать ей команды, сидя
перед телевизором?
== Вы считаете, что лучше отдавать команды собаке, сидя
перед зеркалом?
10) Почему сериалы - это ерунда, а
трансляция олимпиады - это ВАЖНО!?
== Потому что столько разнообразного секса бывает только
на олимпиаде. А
сериалы - если видел один, то считай, что видел все.
11) Почему - "Подумай своими куриными
мозгами, куда я дел свои чертовы
документы?
== А где вы видели, чтобы мужчины задавали подобные вопросы?
12) Почему пива нет "У НАС",
а колгот "У ТЕБЯ"!?
== Потому что мы не носим колгот.
ПОЧЕМУ, ПОЧЕМУ, ПОЧЕМУ!!!!!
== Смиритесь. Не всем низшим животным повезло так, как
женщинам. Со
многими мы поступаем гораздо хуже. [еще/#2]
[наверх] [прислать]
