Не представляю у кого хватило терпения добраться до второй
части... ну разве что не читать первую. тем не менее...
#2
КАК РАЗВЛЕЧЬ СЕБЯ
НА ЭКЗАМЕНАХ
10 СПОСОБОВ ПОЛУЧИТЬ
УДОВОЛЬСТВИЕ ОТ ТЕЛЕФОННОЙ РЕКЛАМЫ
Как развлечься
в интим-салоне.
УРОКИ МУЖСКОГО ШОВИНИЗМА
Мужчины любят готовить
шашлык на углях...
Красная Шапочка -
6
Вы
слишком долго прожили в России, если
КАК ПРИВЛЕЧЬ ВНИМАНИЕ
ПРОТИВОПОЛОЖНОГО ПОЛА
ИНСТРУКЦИЯ Как выйти из Интернета
Как понять мужчин?
Прежде, чем завести
ребенка...
Клозет Вин98
10
причин по которым бог создал Еву.
Вы настоящий хакер,
если...
Как развлечь себя,
играя в шахматы
Как собирается на
свидание мужчина
Как собирается на
свидание мужчина
ПДД для НР (памятка
чиста водителям)
FAQ "Как сварить
яйцо в микроволновке?"
Вы знаете, что вы
русский, живущий в Штатах, если:
ОБЩИТЕЛЬНЫЙ ЭСТЕТ,
ИЛИ В ГОСТЯХ БЕЗ КОМПЛЕКСОВ.
[#1]
КАК РАЗВЛЕЧЬ СЕБЯ НА ЭКЗАМЕНАХ
Если вы ничего не знаете, завалите
экзамен со вкусом! Провалить экзамен
- что может быть смешней! Но надо уметь это делать. Вот
несколько
подходящих способов:
- принесите с собой подушку и усните
на ней (или притворитесь, что
спите). Проснитесь за 15 минут до окончания экзамена,
скажите: "О блин,
а работать-то надо!" - и начните торопливо строчить.
Сдайте работу за
несколько минут до конца.
- возьмите экзаменационное задание
и выскочите из аудитории с воплем:
“Андрюха, я достал секретный документ!”
- если экзамен по математике или физике,
напишите ответ развернуто и
художественно. Если это сочинение, составьте его из математических
символов. Фантазируйте. Пользуйтесь значком интеграла.
- сделайте из листа с заданием самолетик.
Запустите его, целясь в левую
ноздрю экзаменатора.
- не умолкайте в течение всего экзамена.
Читайте вопросы вслух,
обсуждайте их с самим собой. Если попросят заткнуться,
выкрикните:
“Блин, вы что, слышите, как я думаю?!” Потом начните громко
рассуждать,
какой экзаменатор козел.
- приведите с собой болельщиц.
- войдите в аудиторию, возьмите задание,
сядьте за парту. Через пять
минут громко скажите экзаменатору: "Я НИЧЕГО не понимаю.
Я ходил на
лекции весь семестр. Что за фигня? И кто вы вообще такой?
Где наш
преподаватель?"
- принесите с собой тетрис. Поставьте
звук на максимум.
- придумайте достойную причину не отвечать
на каждый из поставленных
вопросов. Например: "Я отказываюсь отвечать на этот
вопрос по
соображениям религиозного толка". Фантазируйте.
- принесите с собой вашу ручную крысу
или кота.
- вбегите в аудиторию, затравленно
озираясь. Облегченно вздохните.
Подойдите к экзаменатору и скажите: "Они нашли меня.
Мне придется
покинуть страну", - и уйдите.
- через четверть часа после начала
экзамена встаньте, порвите
экзаменационное задание на мелкие клочки и бросьте их
в воздух с криком:
"С Новым годом!" Потом, если хватит наглости,
попросите еще одно
задание. Мотивируйте это тем, что потеряли первое. Повторять
каждые 15
минут.
- напишите ваш ответ цветными карандашами,
акварелью и маркером.
- придите на экзамен в пляжных тапочках.
Ничего больше не надевайте.
- напишите ответ на иностранном языке.
Если ни на одном не говорите, не
беда, придумайте его сами! На математике или физике пользуйтесь
римскими
цифрами.
- принесите с собой кучу мелких предметов
и швыряйтесь ими в лектора,
когда он отвернется. Свалите все на соседа.
- получив задание, съешьте его.
- прибудьте на экзамен со свитой. Объявите,
что собираетесь здесь и
сейчас записать свой новый видеоклип. Уговаривайте экзаменатора
не
выгонять свиту, настаивайте. Пообещайте ему процент от
дохода, если он
разрешит им остаться.
- пересаживайтесь каждые пять минут,
переносите с собой все свои вещи.
- сдайте работу через полчаса после
начала экзамена. Выходя, скажите:
"Фигня!"
- напишите ответ так, как если бы это
был тест с вариантами ответов.
Если это так и есть, озвучивайте наиболее интересные сочетания
букв
(БАБА, АВАВ, ГАД)
- принесите черный маркер. Сдайте работу
с полностью затушеванными
ответами и вопросами.
- возьмите задание. Через двадцать
минут со злостью бросьте лист на пол,
заорите: "Пошло оно на х..!" - и гордо удалитесь.
- организуйте акцию протеста перед
экзаменом (например, угрожайте
экзаменатору, что через час после начала экзамена, вне
зависимости от
того, дописали ли студенты или нет, все встают и идут
бухать).
- придите на экзамен пьяным в дым («пьяным
в дым» означает, что в
какой-то момент экзамена вы начнете тяжело дышать и бормотать:
«Щас
блевану»).
- сделайте комплимент экзаменатору.
Скажите, как он сегодня сексуален.
- придите на экзамен в черном плаще.
Примерно через полчаса наденьте
белую маску и начните выкрикивать: "Я призрак оперы,
я пришел к вам!" -
пока вас не уведут.
- придите на экзамен по предмету, в
котором вы ничего не смыслите, но
точно знаете, что группа такая маленькая, что преподаватель
знает всех
в лицо. Заявите, что вы ходили на все лекции. Отстаивайте
свои права на
сдачу экзамена.
- получив задание, просмотрите его,
громко засмейтесь и скажите:
"Вы что, серьезно хотите, чтобы я тратил время на
эту ерунду?"
- принесите с собой водяной пистолетик.
Без комментариев.
- с момента начала экзамена напевайте
себе под нос тему из «Матрицы». Не
обращайте внимания на требования экзаменатора прекратить.
Когда в конце
концов вас станут выгонять из аудитории, начните насвистывать
тему из
«Звездных войн».
- спровоцируйте драку посреди экзамена.
- если это экзамен по математике, постарайтесь,
чтобы ваши
доказательства были как можно более длинными. В уравнения
вставляйте
число «пи» и выдуманные числа.
- придите на экзамен в костюме рыцаря.
Возьмите с собой меч и щит.
- приведите с собой друга, и пусть
он весь экзамен массирует вам спину.
Настаивайте на том, что это необходимо, потому что у вас
плохое
кровообращение.
- принесите с собой шпаргалки по другому
предмету (по СОВСЕМ другому
предмету, как, например, шпаргалки по истории на экзамен
по математике,
иначе вы не просто провалите экзамен, а вообще вылетите
из института) и
приколите их к заданию с припиской: «Нужное смотри в приложениях»
- войдя, пожалуйтесь на духоту. Разденьтесь
догола.
- после получения задания подзовите
экзаменатора, укажите на любой
вопрос и попросите ответить на него. Вытяните ответ из
экзаменатора
любым способом.
- притворитесь, что вы на бойцовском
ринге.
- принесите с собой воздушные шарики,
надуйте и начните перекидывать их
по аудитории (как перед концертом).
- попытайтесь пустить по аудитории
«волну», как на стадионе
- принесите с собой огромного, жутко
уродливого идола. Поставьте рядом и
почаще ему молитесь. Можете даже принести небольшую жертву.
- организуйте доставку конфет, цветов,
воздушных шаров, телеграмм и
т.п. каждые несколько минут в течение всего экзамена.
- разберите на составные части все
вокруг вас. Парты, стулья, все, до
чего сможете дотянуться.
- пишите задом наперед и под углом
90 градусов.
- принесите с собой какой-нибудь музыкальный
инструмент и наигрывайте на
нем различные мелодии. Если попросят прекратить, скажите:
«Это помогает
мне думать». Принесите с собой учебник и заставьте экзаменатора
найти
главу про музыкальные инструменты. Не забывайте повторять:
"Ну я же
говорил!"
- напишите в качестве ответа на вопрос
«10 аргументов, почему профессор
козел». [наверх]
...............................
10 СПОСОБОВ ПОЛУЧИТЬ УДОВОЛЬСТВИЕ
ОТ ТЕЛЕФОННОЙ РЕКЛАМЫ
1. Если вам предлагают кредит, скажите
им, что вы как раз только что
объявили о банкротстве и вам, конечно же, очень не помешают
лишние
деньги.
2. Если они начинают разговор с вопроса
«Как вы себя чувствуете сегодня?»,
скажите: «А почему вы хотите об этом знать? » Потом вы
можете
добавить «Я так рад, что вы спросили меня об этом, потому
что никого это
не заботит в последние дни, а у меня все эти проблемы:
с желудком, глаза
воспалены, вчера сдохла моя любимая собака... » Если они
будут пытаться
что-то продать вам, просто продолжайте рассказывать о
своих «проблемах».
3. Если они говорят, что они Джон Смит
из XYZ Company, попросите
произнести их имя по буквам. Потом попросите произнести
имя их компании
по буквам. Потом спросите, где они находятся. Продолжайте
задавать им
персональные вопросы или вопросы о компании столько, сколько
потребуется, до тех пор пока они не повесят трубку.
4. После того, как они представятся,
закричите хорошо сымитированным
голосом, полным радости и удивления: «Джуди! Это ты? О,
мой бог! Джуди,
где ты была все эти годы? » Надеемся, это повергнет Джуди
в совершенный
ужас на какой-то момент времени, в течение которого она
будет пытаться
понять, откуда вы можете знать ее.
5. Скажите «нет», потом еще и еще раз.
Поддерживайте равномерный темп,
даже если они пытаются говорить. Наибольшее удовольствие
вы получите,
если продержитесь до тех пор, пока они не повесят трубку.
6. Если вам позвонит представитель
телефонной компании и предложит
подписаться на их план, отвечайте ему самым зловещим голосом,
каким
только сможете: «Мне совершенно некому звонить, у меня
никого нет, у
меня даже нет друзей... может быть вы можете быть моим
другом? »
7. Если они чистят ковры, спросите
их: «А вы можете вывести кровь?
Можете удалить козлиную кровь? А как насчет человеческой
крови? »
8. Позвольте звонящей персоне пройти
через всю вступительную болтовню,
периодически вставляя «у-гу», «действительно?», «как здорово».
В конце
концов, когда они попросят вас купить товар, предложите
им выйти за вас
замуж. Когда они слегка опешат от вашего предложения,
скажите им, что вы
не можете огласить номер свой кредитной карточки первому
встречному.
9. Скажите, что вы работаете в той
же самой компании. Например,
Звонящий: Это Билл из Water Tronics.
Вы: Water Tronics!!! Хей, я тоже там работаю. Откуда ты
звонишь?
Звонящий: Гмм... Даллас, штат Техас.
Вы: Здорово, значит там тоже есть группа? Как дела/погода?
Звонящий: Извините, мы не может продавать товар своим
работникам.
Вы: А жалко. Пока...
10. Скажите звонящему, что вы очень
заняты сейчас, и если они дадут вам
свой телефон, вы можете перезвонить им попозже.
Звонящий: Нам не позволено давать номера телефонов.
Вы: Я полагаю, что, значит, вы не хотели бы, что бы кто-то
беспокоил вас
в рабочее время, не так ли?
Звонящий: Да.
Вы: Значит, вы поняли, как я себя сейчас чувствую.
И вешаете трубочку. [наверх]
.................................
Как развлечься в интим-салоне.
При входе
1. Достаньте видеокамеру и громко скажите
в микрофон: "Мы ведем прямую
трансляцию для 1-го канала из квартиры N".
2. Попросите приятеля позвонить в квартиру минут через
5 после того, как
вы войдете. Перед этим спросите у мамы: "А пидары
у вас есть?". После
отрицания дождитесь звонка в дверь и ответьте: "Я
так и думал. Я решил
вам пяток подбросить".
3. Затравленно оглянитесь и скажите "маме":
"Они загнали меня в угол.
Придется мне у вас пожить с недельку. Не бойтесь, я дам
вам парабеллум".
На осмотре
1. Перед посещением засуньте себе в
штанину метра полтора
садового шланга. Осматривая девушек, задумчиво похлопывайте
себя по
штанине.
2. Достаньте из-за пазухи игрушечный пистолет и скажите:
"Поиграем в
игру. Я Чикатило, а вы должны меня убедить оставить вас
в живых".
3. Осмотрев девочек, скажите: "О, вы такие же, как
на фото в рекламе.
Только там у вас было по две ноги и две груди"
В ванной
1. Приоткройте дверь наружу и громко
пукнете. Если войдет какая-нибудь
девушка, похвалите отличную акустику ванной.
2. Увидев другого клиента, голышом направляющегося в ванну,
обнимите его
и кокетливым голоском шепните ему на ушко: "Я приехал
за гей-услугами, я
вас сразу узнал!"
Перед сексом
1. Попросите девушку натянуть вам самый
маленький презерватив. Все ее
сомнения прервите фразой: "Фигня, прорвемся!"
2. Раздвиньте девушке ноги и бросьте в щель монетку. Прислушивайтесь
тройку секунд, пытаясь услышать звяканье. В любом случае
требуйте стакан
газировки.
3. Оденьте белый халат. Начните доставать из саквояжа
и раскладывать на
тумбочке пилы, скальпели, зажимы и пр. На вопросы девушки
отвечайте
типа: "А знаешь, какая очередь в анатомичку накануне
зачета?"
Во время секса
1. Принесите с собой портативный телевизор,
настройте его на матч футбола
и требуйте, чтобы девушка громко комментировала его, пока
вы ее трахаете.
3. Достаньте свой презерватив, надуйте и громко хлопнете.
Потом с ужасом
и слезами в голосе скажите: "О, это был мой любимый
презерватив, я им
пользуюсь с 8-го класса. Как же я теперь буду трахаться?!"
3. В душе обмойте гениталии холодной водой и спрячьте
член и яйца в
брюшину. Как только девушка начнет шарить у вас в промежности,
удивленно
воскликнете: "Как?!! Ищи, должон быть!"
4. Достаньте мобильник, оденьте на него презерватив и
радостно сообщите
девушке, что он у вас с виброзвонком.
5. Достаньте толстый красный маркер и обведите красными
кругами с
цифрами в центре уши девушки, груди, гениталии и пр. Затем
достаньте
карманную версию "Кама-Сутры" и углубитесь в
чтение. Когда она вас
оторвет от чтения, воскликнете: "Ах да, извините,
забыл!" и синим
маркером обведите оставшиеся эротические зоны.
6. Попросите девушку лечь задницей вверх. Достаньте большой
ершик для
чистки посуды и как бы между прочим поинтересуйтесь, практикует
ли она
анальный секс.
7. Скажите, что вы будете платить только за "чистое"
время секса и
достаньте шахматные часы. Жмите на свою кнопку, кода вынимаете
член.
Если девушка хочет заработать, пусть жмет на свою кнопку
всякий раз,
когда член заходит в нее.
После секса
1. С удивлением посмотрите на свой
член и скажите: "Ёба-на, гандон
порвался - вон твердый шанкр стало видно".
2. Поинтересуйтесь, есть ли у девушки справка об отсутствии
СПИДа. Если
нет, посоветуйте ей срочно провериться. Если есть, посоветуйте
теперь ее
выкинуть.
3. Поставьте девушку раком, без сил упадите на нее и скажите:
"Хочу
пива. Вези до холодильника!"
4. Попросите девушку прочитать пару глав из "Книги
перемен" на
древнекитайском. Если она откажется, требуйте деньги назад.
Ведь в
рекламе было написано: "Умею все".
5. Если в соседней комнате другой клиент, заскочите к
нему в самый
ответственный момент с криком: "Мне тут обещали групповичок".
Если вас
пошлют подальше, скромно потупитесь и скажите писклявым
голосом: "Можно
я тут постою, посмотрю? Честное слово, я буду тихо дрочить".
Перед уходом
1. Раскинув пальцы веером, внушительно
скажите: "Теперь я вас буду
рекомендовать своим браткам. Вам это обойдется всего долларов
500
в месяц".
2. Достаньте игрушечный пистолет и скажите: "Обычно
я свидетелей своих
занятий в живых не оставляю". [наверх]
...........................
УРОКИ МУЖСКОГО ШОВИНИЗМА:
В: Сколько времени мужчине требуется
для того, чтобы открыть бутылку пива?
О: Нисколько, пиво должно быть открыто к тому времени,
как Она подаст Вам
его!
В: Почему общественная прачечная -
одно из самых неудачных мест, чтобы «
подцепить» девушку?
О: Потому что, девушка, которая не может даже купить себе
домой стиральную
машину, не имеет достаточно средств, чтобы достойно содержать
семью.
В: Почему у женщин, как правило, размер
ноги меньше, чем у мужчин?
О: Чтобы они могли как можно более вплотную стоять у раковины
на кухне.
В: Как узнать, когда женщина действительно
говорит что-нибудь умное?
О: Она начинает свое предложение с фразы «Один мужчина
как-то рассказал
мне…»
В: Что делать, если у жены сломались
часы?
О: Ровным счетом ничего, на микроволновой печи есть встроенные.
В: Как называют женщину, которая думает
за двоих?
О: Беременная.
В: Как называют женщину, которая утратила
95% своей мудрости и интеллекта?
О: Разведенная.
В: Почему невестам на свадьбе полагается
носить белое платье?
О: Чтобы безукоризненно сочеталось с цветом стиральной
машины
и холодильника.
В: Какой пищевой продукт снижает женскую
потребность в сексе на 95%?
О: Свадебный торт. [наверх]
............................
Мужчины любят готовить шашлык на
углях. Любое дело (даже приготовление
пищи) становится для мужчины интересным, если оно связано
с опасностью.
Мужчины с серьгой в ухе лучше подготовлены
для вступления в брак.
Во-первых, они уже испытали боль, а во-вторых, они знают,
что такое
покупать украшения.
Выход замуж за разведенного мужчину
оправдан с экологической точки
зрения. В нашем мире мужчин меньше, чем женщин, - а всем
хорошо
известно, что любой ресурс, которого недостаточно много,
следует
использовать повторно.
Мужчины - чрезвычайно самонадеянные
люди. Мой муж настолько самоуверен,
что, когда он смотрит по телевизору спортивные состязания,
он думает,
что если достаточно сильно сконцентрируется, то сможет
помочь своей
команде. Если у его команды проблемы, он дает советы игрокам
в телевизоре прямо из нашей гостиной, а если проблемы
очень серьезные,
я должна не занимать телефон, на случай если они перезвонят
ему.
Мужчины любят телефоны с большим количеством
кнопок. Это помогает им
чувствовать себя важными.
Мужчины любят с утра читать газету
первыми. Сама мысль о том, что он
не самый первый, пагубно действует на психику мужчины.
Все мужчины до ужаса боятся машинки
для загибания ресниц. Поэтому
обычно я кладу такую машинку себе под подушку вместо пистолета.
Все мужчины ненавидят фразу "Нам
надо поговорить о наших отношениях".
Эти шесть слов могут нагнать ужас на самого генерала Шварцкопфа.
Мужчины чувствительны очень странным
образом. Если мужчина растопил
камин, и последнее полено не догорело, он может расценить
это как
личное оскорбление.
В среднем у мужчин температура тела
выше, чем у женщин. Если зимой
у вас в квартире холодно, я рекомендую спать в одной кровати
с мужчиной. Мужчины - это переносные обогреватели, которые
храпят.
Большинство мужчин ненавидят заниматься
покупками. Именно поэтому
отдел мужской одежды, как правило, располагаются на первом
этаже
в двух дюймах от входной двери.
Если мужчина приготовил для вас обед
и в салате содержится более трех
составляющих, считайте, что у него серьезные намерения.
Если вы встречаетесь с мужчиной и думаете,
что именно он подходит вам
лучше других, потому что он:
а) стал старше,
б) устроился на новую работу,
в) проконсультировался у психиатра,
готовьтесь к неприятным сюрпризам. Дело в том, что теорию
о коконе
и бабочке можно применять только в отношении коконов и
бабочек.
Большинство женщин интроспективны:
- Действительно ли я влюблена?
- Удовлетворена ли я эмоционально и творчески?
Большинство мужчин экстроспективны:
- Победит ли моя команда?
- Как там моя машина?
Если мужчина говорит: "Я тебе
позвоню" и не звонит, это не значит,
что он забыл это сделать, это не значит, что он потерял
ваш
телефонный номер, это не значит, что он умер. Это значит,
что он
не хочет вам звонить.
Мужчины ненавидят проигрывать. Однажды
я выиграла у моего бой-френда
партию в теннис. После этого я спросила: "Может еще
раз займемся
сексом?" И он ответил: "Да, но не друг с другом".
Освободиться от мужчины, не задев при
этом его мужественности, бывает
непросто. Фразы "Убирайся прочь" и "Я не
хочу тебя больше видеть"
могут звучать как вызов. Если вы действительно желаете
избавиться
от мужчины, попробуйте сказать ему: "Я люблю тебя...
я хочу за тебя
замуж... я хочу иметь от тебя детей". И тогда они
оставляют дымящийся
след на паркете.
Мужчины самоуверенны, потому что в
детстве они идентифицируют себя
с супергероями. Женщины, как правило, обладают низкой
самооценкой,
потому что в детстве они идентифицируют себя с Барби.
Мужчины забывают все, в то время как
женщины ничего не забывают.
Именно поэтому при трансляции спортивных состязаний часто
показывают
повторы. [наверх]
.......................................................................
Красная Шапочка - 6
Эдгар По
На опушке старого, мрачного, обвитого в таинственно-жесткую
вуаль леса, над которым носились темные облака зловещих
испарений и
будто слышался фатальный звук оков, в мистическом ужасе
жила Красная
Шапочка.
Эрнст Хемингуэй
Мать вошла, она поставила на стол кошелку. В кошелке было
молоко,
белый хлеб и яйца.
- Вот, - сказала мать.
- Что? - спросила ее Красная Шапочка.
- Вот это, - сказала мать, - отнесешь своей бабушке.
- Ладно, - сказала Красная Шапочка.
- И смотри в оба, - сказала мать, - Волк.
- Да.
Мать смотрела, как ее дочь, которую все называли Красной
Шапочкой,
потому что она всегда ходила в красной шапочке, вышла
и, глядя на свою
уходящую дочь, мать подумала, что очень опасно пускать
ее одну в лес; и,
кроме того, она подумала, что волк снова стал там появляться;
и, подумав
это, она почувствовала, что начинает тревожиться.
Ги де Мопассан
Волк ее встретил. Он осмотрел ее тем особенным взглядом,
который опытный
парижский развратник бросает на провинциальную кокетку,
которая все еще
старается выдать себя за невинную. Но он верит в ее невинность
не более
ее самой и будто видит уже, как она раздевается, как ее
юбки падают одна
за другой и она остается только в рубахе, под которой
очерчиваются
сладостные формы ее тела.
Виктор Гюго
Красная Шапочка задрожала. Она была одна. Она была одна,
как иголка в
пустыне, как песчинка среди звезд, как гладиатор среди
ядовитых змей,
как сомнабула в печке...
Джек Лондон
Но она была достойной дочерью своей расы; в ее жилах текла
сильная кровь
белых покорителей Севера. Поэтому, и не моргнув глазом,
она бросилась на
волка, нанесла ему сокрушительный удар и сразу же подкрепила
его одним
классическим апперкотом. Волк в страхе побежал. Она смотрела
ему вслед,
улыбаясь своей очаровательной женской улыбкой.
Ярослав Гашек
- Эх, и что же я наделал? - бормотал Волк. - Одним словом
обделался.
Оноре де Бальзак
Волк достиг домика бабушки и постучал в дверь. Эта дверь
была сделана в
середине 17 века неизвестным мастером. Он вырезал ее из
модного в то
время канадского дуба, придал ей классическую форму и
повесил ее на
железные петли, которые в свое время, может быть, и были
хороши, но
ужасно сейчас скрипели. На двери не было никаких орнаментов
и узоров,
только в правом нижнем углу виднелась одна царапина, о
которой говорили,
что ее сделал собственной шпорой Селестен де Шавард -
фаворит Марии
Антуанетты и двоюродный брат по материнской линии бабушкиного
дедушки
Красной Шапочки. В остальном же дверь была обыкновенной,
и поэтому не
следует останавливаться на ней более подробно.
Оскар Уайльд
Волк. Извините, вы не знаете моего имени, но...
Бабушка. О, не имеет значения. В современном обществе
добрым именем
пользуется тот, кто его не имеет. Чем могу служить?
Волк. Видите ли... Очень сожалею, но я пришел, чтобы вас
съесть.
Бабушка. Как это мило. Вы очень остроумный джентльмен.
Волк. Но я говорю серьезно.
Бабушка. И это придает особый блеск вашему остроумию.
Волк. Я рад, что вы не относитесь серьезно к факту, который
я только что
вам сообщил.
Бабушка. Нынче относиться серьезно к серьезным вещам -
это проявление
дурного вкуса.
Волк. А к чему мы должны относиться серьезно?
Бабушка. Разумеется к глупостям. Но вы невыносимы.
Волк. Когда же Волк бывает несносным?
Бабушка. Когда надоедает вопросами.
Волк. А женщина?
Бабушка. Когда никто не может поставить ее на место.
Волк. Вы очень строги к себе.
Бабушка. Рассчитываю на вашу скромность.
Волк. Можете верить. Я не скажу никому ни слова (съедает
ее).
Бабушка. (из брюха Волка). Жалко, что вы поспешили. Я
только что
собиралась рассказать вам одну поучительную историю.
Эрих Мария Ремарк.
Иди ко мне, - сказал Волк.
Красная Шапочка налила две рюмки коньяку и села к нему
на кровать. Они
вдыхали знакомый аромат коньяка. В этом коньяке была тоска
и усталость -
тоска и усталость гаснущих сумерек. Коньяк был самой жизнью.
- Конечно, - сказала она. - Нам не на что надеяться. У
меня нет
будущего.
Волк молчал. Он был с ней согласен.
Умберто Эко
16 августа 1968 года я приобрел книгу
под названием "Детские и домашние
сказки" (Ляйпциг, типография: Абеля и Мюллера, 1888).
Автором перевода
значились некие братья Гримм. В довольно бедном историческом
комментарии
сообщалось, что переводчики дословно следовали изданию
рукописи XVII в.,
разысканной в библиотеке Мелькского монастыря знаменитым
членом
Французской академии семнадцатого столетия Перро, столь
много сделавшим
для историографии периода Людовика Великого. В состоянии
нервного
возбуждения я упивался ужасающей сказкой и был до того
захвачен, что сам
не заметил, как начал переводить, заполняя замечательные
большие тетради
фирмы "Жозеф Жибер", в которых так приятно писать,
если, конечно, перо
достаточно мягкое. Как читатель, вероятно, уже понял,
речь шла о
«Красной Шапочке».
Владимир Сорокин
A propos, я лично встречал Красную
Шапочку и пробовал ее кал.
Габриэль Гарсия Маркес
Пройдет много лет, и Волк, стоя у стены
в ожидании расстрела, вспомнит
тот далекий вечер когда Бабушка съела столько мышьяка
с тортом, сколько
хватило бы, чтобы истребить уйму крыс. Но она как ни в
чем не бывало
терзала рояль и пела до полуночи. Через две недели Волк
и Красная
Шапочка попытались взорвать шатер несносной старухи. Они
с замиранием
сердца смотрели, как по шнуру к детонатору полз синий
огонек. Они оба
заткнули уши, но зря, потому что не было никакого грохота.
Когда Красная
Шапочка осмелилась войти внутрь, в надежде обнаружить
мертвую Бабушку,
она увидела, что жизни в ней хоть отбавляй: старуха в
изорванной
клочьями рубахе и обгорелом парике носилась туда-сюда,
забивая огонь
одеялом.
Б. Акунин
Эраста Петровича Фандорина, чиновника
особых поручений при московском
генерал-губернаторе, особу 6 класса, кавалера российских
и иностранных
орденов, выворачивало наизнанку. В избушке вязко пахло
кровью и
требухой. Подле его начищенных английских штиблет покоилось
распростертое тело девицы Бабушкиной, Степаниды Ивановны,
89 лет. Эти
сведения, равно как и дефиниция ремесла покойной, были
почерпнуты из
детской книжки, аккуратно лежавшей на вспоротой груди.
Более ничего
аккуратного в посмертном обличье девицы Бабушкиной не
наблюдалось.
Татьяна Толстая
Вот радость-то какая, светлый праздничек:
вышел первый номер журнала
“Red Hat -Linux, Embedded Linux and Open Source Solutions”.
Красивое имя
- высокая честь; название представляется мне неблагозвучным
для русского
уха, а потому буду называть журнал “Красная Шапочка”.
Вообще говоря, после этих слов все
про журнал понятно, все предсказуемо,
и можно прекратить писать рецензию.
Михаил Зощенко
Волк шумно вздохнул, вытер подбородок
рукавом и начал рассказывать:
- Я, братцы мои, не люблю баб, которые в шляпках. Ежели
баба в шляпке,
или корзиночка у ней в руках, то такая аристократка мне
и не баба вовсе,
а гладкое место. Встречаю раз одну такую в лесу. Гляжу,
стоит этакая фря
и разворачивет свою идеологию во всем объеме. И решил
я лицом
официальным к ейной бабушке наведаться. Дескать, как у
вас, гражданка, в
смысле порчи водопровода и уборной? Действует?
Михаил Зощенко 2
... А вот еще дамочку я знаю. В Лесном
переулке проживает. Гражданка
Красношапникова. Очень миленькая из себя и колготки носит.
Как-то через лес ей идти пришлось. Бабушка ейная в гости
позвала.
С собой корзинку имела - редикюли-то из моды нынче выходят.
А там -
молоко, пирожки.
Может и горячительного чего.
Водка, скажем. Или кальвадос.
А у леса Волков жил. Никчемный мужичок. Он был алкоголик.
И
безнравственный. Он недавно продал свои сапоги и теперь
ходил в галошах
на босу ногу.
Так вот натыкается Красношапникова на него и говорит:
- Удивляете вы меня между прочим, гражданин Волков, и
что вы себе
думаете! Не отдам я вам водки!
Тут Волков как-то сникает и падает духом. Он расстраивается
очень. Тает
на глазах и смотреть не на что.
Он собственно мыслил порвать с пошлым прошлым, ступил
босой ногой на
путь исправления.
Он спешил сделать гражданочке Красношапниковой сильный
комплимент по
поводу миловидности внешнего вида.
И натыкается на такое с ее стороны хамство.
И оно отбрасывает его в евонной эволюции на неопределенное
время назад.
Вот так сказывается невоспитанность граждан на уровне
этики нашей
молодой республики.
Тошно аж.
Тьфу!
Пелевин.
Волк:
- Вот скажи мне, кто ты?
Красная шапочка:
- Как кто? Красная шапочка.
- Нет, это ты думаешь, что ты красная шапочка. Ты думаешь,
что надев
шапочку красного цвета, ты стала красной. Шапочка, кстати,
тоже
думает, что она красная.
- Ну, как шапочка может думать? И какая же она, если не
красная?
- А ты надень свою шапочку на голову. Есть. Какого она
цвета?
- Красная.
- Точно?
- Да.
- А ты ее видишь?
- Нет.
- А почему тогда говоришь, что она красная?
- Я... А! Поняла. Я думаю, что она красная! А раз она
у меня на голове,
то она тоже так думает!
... Пожилая женщина очнулась и сквозь пелену увидела группу
людей
в халатах.
- А вот посмотрите, интересный случай, эта женщина считает,
что она
бабушка Красной шапочки...
Лукьяненко
... Когда из открытого настежь окна
послышался скрип калитки, Красная
Шапочка чутьем ощутила приближение бабушки, высыпала пельмени
в кипящую
воду и достала из погреба бутылочку "Веселого Шарля",
единственную
водку, которую разрешала бабушке употреблять больная печень.
Бутылка
была не ноль пять, что неизбежно повлекло бы за собой
продолжение,
и не литр, что позволительно беспечным дровосекам. Ноль
семь, как и
подобает культурным, малопьющим сказочным персонажам,
не собирающимся
засиживаться допоздна и пугать соседских волков песнями...
Курт Воннегут
Волк уже завтракал сегодня, поэтому
он не сожрал Красную Шапочку сразу.
У Волка была мечта. Он мечтал о том, чтобы сидеть дома
в теплой норе,
заполненной запасами еды, и никогда больше не бегать по
лесам. «А где
живет твоя бабушка?» - спросил Волк. И когда Красная Шапочка
ответила
ему, в слишком большом мозгу Волка созрел план, как заполучить
и
Красную Шапочку, и ее бабушку, и пирожки сразу. Надо сказать
вам, что
через день Волк будет мертв. Случайно проходящие мимо
дровосеки вспорят
ему живот своими топорами и сделают из него отличное чучело.
Это чучело
простоит в сельской школе 17 лет, пока не сгорит во время
одного из
пожаров. Деревенский мальчик Ваня подберет на пепелище
один из клыков
Волка, чтобы затем променять его у соседского мальчишки
на гнутую
железку. Но это уже другая история… А пока ничего не подозревающий
Волк
несся к дому Бабушки…
Даниил Хармс
Два лесоруба пошли на охоту
А бабушка рыла подкоп под забор
К. Ш. пирожки побросала в болото
А волк с перепугу попал под топор [наверх]
.................................................
Вы слишком
долго прожили в России, если:
1. Вы дважды подумаете, перед
тем как выкинуть пустую банку из-под кофе.
2. Вы всегда носите с собой пустой полиэтиленовый мешок
- так, на всякий
случай.
3. Поднимая трубку, вы кричите "алло, алло, алло",
не давая шанса
собеседнику даже представить себя.
4. Вы сохраняете остатки еды для кошек, живущих во дворе.
5. Переходя улицу, вы бежите.
6. Зимой вы выбираете свой маршрут, исходя из наименьшей
вероятности
получить сосулькой по голове.
7. Вы впечатлены новой моделью Волги или Лады
8. По радио сообщили, что на улице ноль градусов, и вы
думаете, что это
прекрасный день для прогулки
9. Вы спорите с частником из-за 100 рублей, чтобы он в
метель отвез вас
до дома на другом краю города.
10. Вы знаете и действительно переживаете из-за того,
выиграл ли
Спартак вчера вечером.
11. Вы приятно удивлены, обнаружив туалетную бумагу в
туалете на работе.
12. Вы смотрите на обувь людей, чтобы определить откуда
они.
13. Вы заметили, что мобильник вашего коллеги меньше чем
у вас, и вы
завидуете.
14. Вы ошарашены, если охранник в ночном клубе рад видеть
вас
15. Вы не знаете что делать, если инспектор ГИБДД просит
вас заплатить
только официальный штраф.
16. Вы не понимаете, что действительно хочет налоговый
инспектор, если
он говорит, что у вас все в порядке.
17. Вы даете чаевые официанту, только если обслуживание
было действительно
исключительным
18. Вы планируете свой отпуск на тот период, когда будет
отключена горячая
вода.
19. Вы просите не класть лед в ваш напиток.
20. Вы знаете какой был любимый цвет Достоевского.
21. Придя домой, первым делом вы моете руки и надеваете
тапки.
22. После поездки в Будапешт вы думаете, что побывали
в раю.
23. Вы считаете черный хлеб хорошей закуской к водке.
24. Вы пьете рассол прямо из банки с огурцами.
25. Вы умеете читать штрих-коды и начинаете выбирать товар
в зависимости
от страны производства.
26. Вы знаете более 60 женщин с именем "Ольга".
27. Вы надеваете шерстяную шапочку в сауне.
28. В ресторане вы ставите пустую бутылку из-под вина
на пол.
29. "Ремонт", "пиво" и "наливай"
становятся неотъемлемой частью вашего
лексикона.
30. Вы интересуетесь, когда наладится экспорт "Балтики"
в вашу
страну.
31. Сигаретный дым становится выносимым.
32. Вы считаете металлические двери необходимостью.
33. В разговоре со своими соотечественниками вы забываете
некоторые
простые слова и вместо них используете русские.
34. Вы не очень хотите возвращаться на родину.
КАК ПРИВЛЕЧЬ ВНИМАНИЕ ПРОТИВОПОЛОЖНОГО
ПОЛА
Изысканные комплименты дамам
- У вас такое белье свежее!
- А зубы вы “Кометом” чистите?
- Вы такая гибкая! Ну-ка перекувырнитесь!
- Скажите, а сестра у вас симпатичная, или на вас похожа?
- Вы такая изысканная... Вздрогнем сиськами под оркестр?
- У вас такой очаровательный муж. Как бы я хотел иметь
такого мужа!
- Вам очень идет эта прическа! Совершенно не представляю
вас лысой.
- Ваша грудь так красиво поднимается! Это напоминает мне
эпизод моего
детства, когда мы с папой накачивали резиновую лодку.
- У вас глаза как озера. Одно как Иссык-Куль, другое -
Байкал. Одно
глубокое, а другое синее.
- Сейчас допью, мадам, и я у ваших ног...
- Девушка, от вас так приятно пахнет! Что вы сегодня пили?
Комплименты кавалерам
- А пальто у вас с коротким рукавом или просто старое?
- Руки у вас шершавые! Вы, наверное, писатель.
- Какой вы интеллигентный, даже шляпа на башке!
- Как вы здорово сморкаетесь! У вас носового платка в
принципе нету?
- А вы и вторую бутылку сможете выпить?
- Меня прямо в жар бросает, когда вы руки потираете.
- А это у вас ключи от машины или от чего?
- Хорошо с вами, надежно! А у вас еще много денег?
[наверх]
...........................................................
ИНСТРУКЦИЯ
Как выйти из Интернета
Чтобы правильно выйти из Интернета,
Вы должны тщательно осуществить
нижеприведенную последовательность действий:
1. Закройте все открытые страницы и
прекратите выполнение
Интернет-программы.
2. В установленном порядке завершите сеанс операционной
системы Вашего
компьютера.
3. Отключите питание компьютера, монитора, принтера, а
также Ваш модем.
4. Посредством нескольких шагов восстановите контакт с
внешним миром:
ШШаг первый. Откройте окно и вдохните
свежего воздуха. Внимание!
Контраст и яркость Вы отрегулировать не сможете, также
не сможете
повлиять и на громкость звуков! Принимайте все таким,
как есть. Шумы не
смоделированы, а передаются в прямой трансляции («live»)!
Ш Шаг второй. Сделайте несколько шагов
по комнате. То, что
движется под Вами - всего лишь Ваши ноги; не бойтесь,
пока все протекает
нормально!
ШШаг третий. Оглянитесь по сторонам,
не находится ли кто-нибудь
еще движущийся рядом с Вами. Попробуйте подойти к нему
и просто
заговорить. Клавиатура для этого не требуется! Вам ответили?
Если да,
будьте крайне осторожны, Вы не на форуме и не в чате.
Подумайте прежде,
чем что-либо произнести: теперь любое оскорбление может
повлечь для Вас
телесные повреждения!!!
Ш Шаг четвертый: Попытайтесь принять
пищу. Для этого откройте,
пожалуйста, дверцы всех шкафов. Если после открытия дверцы
зажегся свет,
значит, Вы обнаружили холодильник. Загляните внутрь, находится
ли там
что-либо съедобное? Прежде чем употребить что-либо в пищу,
обратите,
пожалуйста, особое внимание на срок годности продукта.
Ш Шаг пятый. Теперь выйдите из дома,
с целью наполнения шкафа,
внутри которого зажигается свет (процесс известный как
«пойти за
покупками»). Внимание! Ксли Вам все кажется незнакомым,
обратитесь к
кому-нибудь за помощью в сопровождении Вас до «продуктового
магазина».
Оглядывайтесь по сторонам: все автомобили настоящие, переходить
улицу
следует тогда, когда она действительно пуста. Как бы невероятно
это для
Вас не звучало, отныне у Вас всего лишь одна жизнь вместо
семи экранных
имен! Новый старт игры невозможен. Также не представляется
возможным
найти торговца восстанавливающим целебным напитком.
Ш Шаг шестой. Если на обратном пути
Вам навстречу побегут
маленькие дети, повторяя восклицание: «Папа, папа! » или
же «Мама,
мама»! , ими могут оказаться Ваши собственные дети. Да,
маленькие
разбойники были в Ваших воспоминаниях значительно меньшего
размера...
Хотя ничего страшного, Вам стоит только вспомнить, как
их зовут, и Вы к
ним снова быстро привыкнете.
Ш Шаг седьмой. Когда Вы снова вернетесь
домой, усядьтесь
поудобнее в кресле, но ни в коем случае не в том кресле,
что стоит перед
Вашим компьютером!!! Вот и чудно, Вы почти что справились.
Теперь
попробуйте прочесть несколько страниц из книги. Книги
- это такие
толстые тяжелые предметы, которые можно раскрыть. В некоторых
есть даже
красивые пестрые картинки. Ну что, заметили, что при чтении
в Вашей
черепушке (там, наверху) что-то заработало? Это называется
«мысли», они
к Вам приходят в процессе чтения. И еще: не пытайтесь
кликать пальцем в
углу страницы, когда Вы прочли ее до конца: Мультимедиа
была вчера, а
теперь нужно листать книгу вручную.
Ш Более десяти страниц кряду читать
для начала не следует!
Отложите книгу в сторону, но недалеко. Теперь обратитесь
к супруге
(супругу), то есть к лицу, которое качает головой в дальнем
углу.
Заверьте ее (его), что у Вас все нормально и Вы хотите
исправиться. В
первые дни Вам все равно не поверят, но Вы все же держитесь!
Немедленно
продайте свой модем и купите вместо него аквариум. Он
функционирует
подобно заставке на дисплее Вашего монитора. Однако это
станет первым
видимым признаком улучшения для Вас!
[наверх]
...........................................................
Как понять мужчин?
1. Милые мужчины некрасивы.
2. Красивые мужчины не милы.
3. Милые и красивые мужчины все геи.
4. Красивые, милые и гетеросексуальные мужчины женаты.
5. Те мужчины, которые не очень красивы, но довольно милы,
как правило,
бедны.
6. Те мужчины, которые не очень красивы, но довольно милы
и при деньгах,
думают, что мы любим не их а их деньги.
7. Красивые бедные мужчины любят нас только за наши деньги.
8. Красивые мужчины, которые не особо милы, но довольно
гетеросексуальны, думают, что мы недостаточно красивы.
9. Мужчины, которые думают, что мы красивы, и которые
при этом
гетеросексуальны, определенно милы и при деньгах, как
правило, трусливы.
10. Мужчины, которые более или менее красивы, довольно
милы и - слава
Богу - гетеросексуальны, как правило, робки и НИКОГДА
НЕ МОГУТ СДЕЛАТЬ
ПЕРВЫЙ ШАГ!!!
11. Те мужчины, которые никогда не делают первый шаг,
автоматически
теряют всякий интерес к нам, если мы берем инициативу
в свои руки.
Так может ли кто-нибудь в этом мире
понять этих мужчин?
Мужчины подобны вину. Сначала они - гроздья винограда,
и это
исключительно забота их женщин - выжать из них сок, выдержать
их в
темноте, и только после этого они годятся для того, чтобы
с ними можно
было сесть к столу и поужинать…
ОТПРАВЬТЕ ЭТО ЖЕНЩИНАМ, КОТОРЫЕ ХОТЯТ
ПОСМЕЯТЬСЯ, И МУЖЧИНАМ, КОТОРЫЕ
ЭТО ПЕРЕНЕСУТ!!! [наверх]
........................................................................
Прежде, чем завести ребенка...
Чтобы почувствовать, какими станут ночи, ходите кругами
по комнате с
пяти до десяти вечера с мокрым кульком весом от 3 до 6
кг. В 10 вечера
положите кулек, поставьте будильник на полночь и отправляйтесь
спать.
Проснитесь в двенадцать и ходите по комнате с кульком
до часу. Поставьте
будильник на 3. Поскольку заснуть вам не удастся, встаньте
в 2 и
что-нибудь выпейте. В 2:45 отправляйтесь в кровать. В
три часа вместе с
будильником встаньте. Пойте в темноте песни до четырех
утра. Поставьте
будильник на 5 часов. Встаньте и приготовьте завтрак.
Повторяйте в
течение пяти лет. Выглядите счастливыми.
Удалите мякоть из дыни и проделайте сбоку небольшое отверстие,
размером
с шарик для настольного тенниса. С помощью бечевки подвесьте
к потолку и
раскачивайте из стороны в сторону. Затем возьмите миску
размоченных
кукурузных хлопьев и пытайтесь засунуть их ложкой в раскачивающуюся
дыню, подпрыгивая, как кузнечик. Продолжайте, пока не
кончится половина
миски. Оставшуюся половину высыпьте себе на колени. Теперь
вы готовы
кормить двенадцатимесячного карапуза.
Чтобы подготовиться к малышу, делающему первые шаги, перемажьте
вареньем
диван и все занавески. Засуньте рыбную палочку за музыкальный
центр и
оставьте ее там на пару месяцев.
Одевать маленьких детей не так просто, как кажется. Купите
авоську и
осьминога. Старайтесь засунуть осьминога в авоську так,
чтобы ни одно из
щупалец не высовывалось наружу. Время на выполнение упражнения
- все
утро.
Забудьте про спортивные машины и купите себе семейную
модель. Купите
рожок шоколадного мороженого и положите его в бардачок.
Оставьте там.
Над задним сидением раздавите полный пакет печенья. Проведите
граблями
по обеим сторонам кузова. Вот так, отлично! Вам нравится?
Приготовьтесь выйти гулять, затем подождите у ванной полчаса.
Выйдите на
улицу. Зайдите обратно. Выйдите. Снова зайдите внутрь.
Выйдите и
пройдите по дорожке. Вернитесь. Опять пройдите по дорожке.
Пять минут
очень медленно идите вдоль дороги. Каждые десять секунд
останавливайтесь
и рассматривайте окурки, остатки жевательной резинки,
грязные бумажки и
дохлых насекомых. Идите обратно. Громко кричите, что с
вас достаточно и
что вы уже больше так не можете. Добейтесь, чтобы соседи
вышли из своих
домов и уставились на вас. Вы готовы попытаться вывести
малыша на
прогулку.
Отправьтесь в супермаркет, захватив с собой наиболее похожее
на
дошкольника существо. Идеально подходит взрослый козел.
Если планируете
завести несколько детей, возьмите несколько козлов. Покупайте
свои
обычные товары на неделю, не выпуская козлов из видимости.
Платите за
все, что козлы съедят или поломают.
Непосредственно перед тем, как завести ребенка, найдите
семейную пару, у
которой дети уже есть, и покритикуйте их способы воспитания
дисциплины,
отсутствие у них терпения и то, что они позволяют детям
вести себя
буйно. Предложите, как улучшить режим сна детей, приучить
их к горшку,
привить хорошие манеры за столом и просто научить себя
вести. Не
забудьте получить от этого удовольствие - ответы на все
вопросы вам
известны в последний раз. [наверх]
...........................................
Клозет ДОС:
Обычный деревенский туалет, тесная кабинка, дырка в полу,
предельно
прост в постройке, но при малейшем ненормальном поведении
срущего
субъекта может провалиться в находящуюся под ним яму вместе
с ним,
причем никаких средств, чтобы оттуда выбраться чистым,
обычно не бывает.
Клозет Десквью:
Расширена дырка и кабина, поэтому несколько человек могут
справлять в
эту единственную дырку свою нужду одновременно.
Клозет Вин 3.1:
Такой же туалет, только несколько другой конструкции,
несколько дырок
в полу, благодаря чему справлять нужду могут несколько
человек. Такой же
шаткий и неустойчивый, но к крыше привязана веревочка
и при провале
туалета в яму поднимается синий флажок, извещающий об
этом. Причем если
один из находящихся в клозете решит бросить в дыру гранату,
то в дерьме
окажутся и все остальные.
Клозет Вин 95:
Красивое кирпичное здание, финские унитазы трех видов,
удобная система
выбора кабинок, возможность при прорыве одного из унитазов
выкинуть его
из здания, прочие удобства. Hо что странно, при попытке
посмотреть в
унитаз внизу просвечивает все та же выгребная яма. При
использовании в
среднем в 1 из 5 посещений вас обливает ее содержимым.
Клозет Вин98
Выглядит примерно так же, как и клозет Вин95, только "пользователю"
предлагается почитать журнальчик во время использования
либо (по выбору)
послушать музычку. При попытке делать все 3 дела сразу
вероятность того,
что вас обольет дерьмом, возрастает до 100%. А вероятность
получить свою
"пайку" просто так снижена до 2х раз в год (при
посещении клозета не
чаще, чем раз в 2 недели).
Клозет ВинМЕ
Выглядит - как клозет Вин98. Но почти при каждом посещении
вас обливает
дерьмом. Выгребная яма, хотя и используется, забетонирована
так, что
прочистить засор можно только с помощью лома. Ее содержимое
кладется в
сверхпрочные, накрепко приклееные к дну ямы, хотя и частенько
взрывающиеся пакеты. При попытке отодрать пакет (например,
яма забита до
краев) взрывается отдираемый пакет и десяток соседних.
Клозет ОС/2:
Туалет из бетонных плит, не очень красив, сильно смахивает
на
бомбоубежище, также, как и в предыдущем туалете, имеются
кабинки трех
видов, но два из них несколько криво сделаны, поэтому
при попытке сесть
на них в некоторые зады вонзаются острые шипы, вынуждая
людей выбегать
из туалета с воплями и спущенными штанами. С задами, специально
рассчитанными для этого туалета (которых весьма немного),
проблем обычно
не бывает. Выгребной ямы под зданием обнаружить не удалось,
наличествует
система канализации, но куда она уходит, мне неизвестно.
Вот только вопрос: зачем рядом с этим зданием стоит мачта
со спущенным
черным флажком... ;)
Клозет Вин HТ
Большое металлическое здание (смахивает на сейф), свободного
входа
нет, висит огромный амбарный замок. Для постройки его
требуется мощный
фундамент и куча времени, тем не менее весьма надежен,
и поколебать его
может только взорванная в самом центре противотанковая
мина, но и тогда
в некоторых случаях он может продолжать работу, скажем,
с выключенным
освещением. Отношение к старым задам близко к клозету
ОС/2, но еще
жестче, непонравившуюся задницу автоматом отрезает циркулярной
пилой и
выкидывает в мусорку.
Клозет Вин2к
Выглядит снаружи как клозет Вин98, но при попытке войти
вы оказываетесь
в тамбуре, упершись в дверь клозета ВинНТ. Пробившись
внутрь, вы
находите внутренности клозета Вин98, хотя вжжик и сдавленный
вопль из
соседней кабинки уверяют вас в обманчивости увиденного.
Клозет ХР
Очень, очень похож на клозет Вин2к. Только весь облеплен
обоями и
аппликациями, играет с трудом отключающаяся музыка, все
моргает и
переливается, на вас при посещении напяливается фартучек
и вставляется
соска, причем иногда - совсем не туда. При возникающих
проблемах
поведение идентично клозету ВинНТ, но при этом задница
отсылается
разработчику для выяснения причин.
Клозет Юникс
Hе использовали, но в видеосъемках показывают нечто крутое,
небольших
размеров, с мощной канализацией и системой защиты, знаем
только, что
необходимы специальные зады, поскольку постройка пристроек
дело весьма и
весьма геморройное....
Клозет Линукс
На проспектах выглядит весьма привлекательно, правда при
покупке
выясняется, что полученное изделие надо "тщательно
обработать
напильником". При окончательном монтаже представляет
собой секцию из
бронированных кабинок, загородки между которыми, впрочем,
можно поднять.
Но если они опущены, можно взорвать внутри кабинки хоть
противатанковую
мину - ваши размазанные останки не помешают задумчивому
кряхтению
остальных пользователей. Они этого даже не заметят.
[наверх]
..................................................................
10 причин по которым бог создал
Еву.
10. Бог беспокоился, что Адам потеряется
в Эдемском саду, потому что он
никогда не спросит, как куда пройти.
9. Бог знал, что когда-нибудь Адаму понадобится кто-то
чтобы подать ему
пульт дистанционного управления для его телевизора (заметим,
что
мужчинам обычно не так интересно, что идет по ТВ, как
ЧТО ЕЩЕ идет по
ТВ).
8. Бог предвидел, что Адам всегда будет опаздывать на
прием к врачу.
7. Бог знал, что если Адам износит свой фиговый листок,
он никогда не
купит нового.
6. Что он никогда не вспомнит, что надо вынести мусор.
5. Бог хотел, чтобы люди плодились и размножались, но
он знал, что Адам
не вынесет родовых мук.
4. Как "заботящийся о саде Эдемском", Адам всегда
будет забывать, где он
оставил инструменты.
3. Бог предвидел, что Адаму нужно будет свалить на кого-то
вину за
происшествие с яблоком.
2. Как сказано в Библии, "нехорошо человеку быть
одному", и
1. Главная причина: Создав Адама, Бог отошел назад, посмотрел
на него,
и сказал: "А я ведь могу сделать и получше!".
[наверх]
.......................................................
Вы настоящий хакер, если...
- С первого взгляда на девушку в баре вы знаете ее имя,
номер телефона,
IP адрес и открыты ли у нее порты.
- Вы периодически делаете рейды на мусорную свалку в поисках
надписей
типа wdwet143degve, чтобы занести их в словарь своей ломалки
паролей.
- Вы пользуетесь мышкой только при игре в Quake.
- Каждому емайлу по умолчанию дается сабж: hi, want to
see my naked
pictures? и привязывается ваш любимый троян.
- В чате ваш ник Evil Bloody Demon, но тем не менее, вы
выдаете себя за
девушку.
- По ночам вам снится, как Торвальдс Линус скальпирует
Билла Гейтса,
одетого в женское белье, или на худой конец, скриншоты
Doom 3.
- Вы считаете ассемблер самым удобным языком программирования.
- Вы избегаете девушек с именами Клава и Ася во избежание
путаницы.
- Если вы опытный хакер со стажем, то вы вообще избегаете
девушек, так
как они съедают слишком много ресурсов.
- В независимости от того, опытный вы хакер со стажем
или нет, вашей
домашней страничкой является порносайт.
- Вы не понимаете, зачем люди выходят на улицу, когда
все и так есть в
интернете.
- Ваш рацион в основном состоит из пива и чипсов.
- Ваша одежда и клавиатура в основном состоит из пива
и чипсов.
- Вы считаете, что Гудини - жалкий любитель.
- К вашей куртке пришит специальный внутренний карман
для винчестера.
- Вы регулярно, два раза в месяц, переставляете операционную
систему.
- При инсталляции вы жмете кнопку "I Agree",
даже не задумываясь о том,
что это значит.
- К вам очень просто дозвониться. Нужно просто послать
емайл или ICQ и
перезвонить через 2.5 часа, если это дело жизни или смерти.
- От вас никто никуда не звонит, кроме как к провайдеру.
[наверх]
.........................................
Как развлечь себя, играя в шахматы
1. Возьмите с собой куклу (или фотографию)
Каспарова. Советуйтесь с
ней, какой ход сделать.
2. Когда настанет очередь соперника ходить, громко крикните
ему в ухо:
«Лошадью ходи, век воли не видать!!! »
3. Попытайтесь убедить соперника, что согласно последнему
своду правил,
пешка ходит только по диагонали.
4. Накрасьтесь, попудритесь и сообщите всем, что отныне
вы -
суперкомпьютер «Deep Blue».
5. Воспринимайте взятие каждой вашей пешки как личную
потерю: "Увы,
бедный Йорик, я знал его".
6. Попытайтесь дать взятку ферзю противника. Быстро отвернитесь,
если
оппонент будет смотреть на вас вопросительно. Все отрицайте.
7. Тихим шепотом ободряйте свои фигуры.
8. При каждом шахе исполняйте «пляску бешеного кенгуру
осенью в
полнолуние». Потом поправляйте галстук и, как ни в чем
не бывало, снова
садитесь за стол со словами: «Так, что там у нас? »
9. Жалуйтесь на то, что не можете доверять своим офицерам
(слонам).
10. Когда возникнет матовая ситуация, вежливо попросите
соперника
пощадить вашего короля. Скажите, что сегодня у него день
рожденья. Если
не поможет, встаньте на колени.
11. Делая ход конем, каждый раз произносите:
«Тыгыдым-тыгыдым-тыгыдым-опа! »
12. Принесите маленький свисток. Когда противник возьмет
одну из ваших
фигур, свистните в этот свисток и сделайте жест руками.
Объясните, что
был "офсайд" ("вне игры").
13. Заметьте перед игрой, что играете на звание Чемпиона
Вселенной.
14. Делая ход пешкой, громко командуйте ей: «С Е2 на E4
бегом - марш!
Марш, я кому сказал!! Расстреляю! Под трибунал отдам!
»
15. Скрытно (но очевидно) вытащите туз из рукава. Выглядите
довольным.
Попробуйте сыграть им.
16. Смотрите сопернику прямо в глаза. Используя гипноз,
убедите его,
что он - цыпленок. Можете вернуть его в нормальное состояние
в конце
игры.
17. В течение длительного времени разглядывайте пешки
противника.
Делайте намеки, что они выглядят абсолютно одинаково.
Предупредите его
об опасности узкородственного размножения.
18. Раскрасьте свои фигуры во все цвета радуги. Критикуйте
цвет фигур
соперника.
19. Достаньте из кармана куклу вуду, покажите ее сопернику
со словами:
«Никого не напоминает? » Потом с мерзкой ухмылочной начинайте
тыкать в
нее иголками. Искренне удивитесь, когда ничего не произойдет.
Пожимая
плечами, поглядывайте то на куклу, то на соперника.
20. Оденьте очки. Долго и демонстративно, высунув язык,
записывайте
каждый ход в своей записной книжке.
21. Когда противник делает ход, изображайте губами звук
открывающейся
бутылки - «чпок! » Делайте вид, будто так и надо.
22. Когда ход сделан, долго смотрите на доску с разных
ракурсов. Потом
вооружитесь лупой и внимательно рассмотрите позицию через
нее. Потом
возьмите микроскоп.
23. Бросьте на доску игральный кубик и скажите, что выиграли.
Искренне
удивитесь, когда выяснится, что это не так.
24. Когда соперник возьмет вашего ферзя пешкой, обиженно
крикните, что
так не бывает, и что у ферзя хитов больше.
25. На середине партии громко крикните в сторону: «Бармен!
Коньячку
кружечку! »
26. Расставляя на доске фигуры, сообщайте сопернику имена,
ласковые
прозвища и краткую биографию каждой из них.
27. Принесите с собой чучело пуделя и скажите, что это
ваш талисман.
28. В критической для вас ситуации спросите соперника:
«Чья это собака
вот по улице бегает? » Когда он ответит: «Ничья», тут
же скажите:
«Согласен».
29. Когда настанет ваша очередь ходить, постойте на голове.
Объясните,
что когда кровь приливает к мозгам, легче думается.
30. Принесите с собой бубен и перед началом партии долго
попрыгайте с
ним вокруг стола, напевая странные мотивы.
Обвиняйте соперника, в том, что у него крапленые фигуры.
[наверх]
.............................................................................
Как собирается на свидание мужчина:
1. Начнет собираться за час до условленного времени.
2. 8 раз порежется при бритье, причем забудет убрать с
лица пару бумажек,
которыми заклеивал порезы.
3. Воспользуется одеколоном, подаренным предыдущей пассией
- ей ведь он нравился,
может, и в этот раз повезет.
4. Насвистывая, даже если идет на первое свидание, сунет
в карман пачку
презервативов (их количество прямо пропорционально самомнению).
Причем втайне
будет надеяться, что она согласится не использовать их.
5. Понюхает свои носки, которые не снимал неделю, и решит,
что они вполне еще
сойдут.
6. После недолгих колебаний между пиджаком и курткой от
спортивного костюма
выберет то, что удобнее, т.е. последнее.
7. Протрет верх башмаков рукавом куртки - а как же, надо
выглядеть чистюлей!
8. Перед самой встречей постарается все-таки пригладить
волосы еще и пятерней -
на улице был ветер.
9. Последовательно будет проверять по всем карманам ключи
от дома, ключи
от машины, документы, деньги, сигареты, зажигалку... Выйдя,
все-таки обнаружит,
что что-то забыл, плюнет и пойдет так.
10. В результате всех манипуляций обнаружит, что он ужасно
опаздывает, будет
мчаться сломя голову, подрезая джипы и мерседесы, а приехав
на место свидания,
поймет, что девушка еще не приходила.
[наверх]
Как собирается на свидание девушка.
1. Начнет готовиться с утра.
2. Вымоет голову шампунем с бальзамом, накрутится на бигуди,
потом уложится
щипцами с гелем и зафиксирует все лаком.
3. Наденет сначала колготки цвета загара с блеском, затем
поменяет их на телесные,
затем решит, что лучше будет одеть чулки с резиночками
и поясом. Потом ей придет
в голову, что если она наденет чулки, то он подумает,
что она сексуальная маньячка,
и в результате остановится на стильных белых колготках.
Через некоторое время она
вспомнит, что в "Космополитане" писали, будто
мужчины не любят белых колготок,
и она наденет те колготки, которые меряла первыми.
4. Вытащит все содержимое шкафов и будет долго решать,
сочетаются ли та стильная
юбочка из шерсти в клетку и блузочка, которую подарил
прежний любовник, из мягкого
джерси в сиреневую крапинку. Посмотрит, что на этот счет
есть в женских журналах.
5. Накрасив один глаз в голубой цветовой гамме, а другой
в коричневатой, будет
долго приставать ко всем домашним, какой вариант лучше.
6. Надушится духами из секс-шопа, подаренными в прошлом
году подругой на 8 марта.
7. Накрасит губы сначала под ту блузочку в крапинку, потом
под свитер с ажурной
вставкой на груди, потом под гипюровую маечку на бретельках
(вдруг будет случай
раздеться).
8. Ногти покроет лаком в 3 слоя, сверху с блестками, потом
решит, что цвет лака
не очень-то сочетается с губной помадой, и покроет заново
- лаком на два тона
светлее.
9. Взглянув на часы, обнаружит, что опаздывает уже на
полчаса, и одев то, что
ближе лежит, помчится на первой остановившейся машине
к НЕМУ, полная самых
радужных надежд и самых тяжелых сомнений.
10. Перед выходом сунет в сумочку (а, на всякий случай)
презерватив с ароматом
клубники. [наверх]
................................................................
ПДД для НР (памятка чиста водителям):
1. Преимущества на дороге (крутизна):
1.1 Менты, депутаты и пр. госбратва - лучше не связываться
(пусть себе
канают как им по кайфу).
1.2 Шестисотый канает первым всегда.
1.3 Все чиста джипы, бумеры и пр. феррари - канают после
шестисотого.
1.4 Все другие чиста нормальные серьезные машины с братвой
- легко и без
базара канают после пп.1.2-1.3.
1.5 Не входящие в пп.1.1-1.4 - сидят дома и дышат носом,
либо канают
в последнюю очередь.
2. Правила проезда перекрестков, светофоров
и прочих развилок:
2.1 Менты, депутуты и пр. госбратва - см. п.1.1 настоящих
ПДДДНР.
2.2 Если ты серьезный пацан - докажи и звездуй как хочешь
(см. не
подрежь п.1.1!).
2.3 Ты серьезный пацан, если:
2.3.1 Относишься к пп.1.2-1.4 и можешь позволить себе
синяки (они же
люстра, они же мигалки, они же проблесковые маячки синего
цвета),
ксеноны и пр. ботву.
2.3.2 Относишься к пп.1.2-1.4, но люстру не возишь (возможно
- в
падлу?). При таком раскладе - действуй по п.2.2, но без
бычки пропусти
п.2.3.1
2.4 Если ты не пп.2.1-2.2 - не мельтеши, жди зеленый,
как лох.
Пропусти пп.2.1 и 2.2.
3. Правила совершения маневров (чиста
конкретно езда):
3.1 Для братвы из пп.1.1 - правила не канают ваще.
3.2 Для братвы из пп.1.2-1.4:
3.2.1 Всегда фильтруй, кто круче (по п.1 настоящих ПДДДНР).
3.2.2 Если ты круче:
3.2.1.1 Решил чиста обогнать - обгоняй.
3.2.1.2 Решил чиста повернуть - поверни.
3.2.1.3 Не пускают лохи - сноси.
3.2.1.4 Базаришь с братвой по мобиле - езжай, не торопись,
ты же пацан.
3.2.2 Если ты не круче - ответишь.
3.3 Для прочих (см. п.1.5) - зубри правила и фильтруй
крутизну на
дороге (п.1 настоящих ПДДДНР). [наверх]
.................................................................
FAQ "Как сварить яйцо в микроволновке?"
F: Сколько времени надо варить куриное яйцо в микроволновке?
Микроволновка BOSH.
Q: Яйца нельзя варить в микроволновке потому что они взрываются.
Используйте кастрюлю и обычную плиту.
F: Как надо обработать яйцо чтобы сварить его в микроволновке?
Q: Hе существует способа сварить яйцо в микроволновке.
F: Я сварил яйцо отдельно вкрутую, а затем поставил разогреть
на 20
секунд. Оно взорвалось. В чем моя ошибка?
Q: Hе следовало разогревать яйцо, вы могли съесть его
холодным или
разогреть, положив в горячую воду на 2-5 минут.
F: Я обмотал яйцо скотчем чтобы оно не взорвалось, но
оно все равно
взорвалось, испачкало стенки содержимым и кусками скотча.
Q: Протрите микроволновку влажной тряпкой. Присохшие куски
скотча
ототрите содой. Hе следует тереть стенки металлической
мочалкой и
скоблить ножом.
F: Я налила в стеклянную кастрюлю воды чтобы уравнять
осмотическое
давление, положила два яйца, накрыла крышкой на случай
взрыва и
поставила в печку. Вода еще не закипела, а яйца уже взорвались
и разбили
крышку!
Q: Вы забыли посолить воду. Помимо этого, кастрюля должна
быть
металлической, а печка - обычная, не микроволнового типа.
F: Я сварил вкрутую три перепелиных яйца, очистил от скорлупы,
положил в булку для гамбургеров и разогрел в микроволновке.
Они
взорвались и разорвали булку.
Q: Яйца следовало есть вприкуску, не разогревая вместе
с булкой.
F: Только ли куриные яйца взрываются в микроволновке?
Q: Все птичьи яйца взрываются в микроволновке.
F: Я проколол в яйце дырку, выпил его, а пустую скорлупу
стал греть в
микроволновке. Она пахла гарью, а затем лопнула.
Q: Вам следовало хранить пустую скорлупу, избегая ее нагревания
в
микроволновке.
F: Я проколол в яйце дырочку чтобы выравнивалось давление,
поставил
его в микроволновку, но оно взорвалось.
Q: Вымойте стенки микроволновки влажной тряпкой.
F: Я варил яйцо в микроволновке 10 секунд и оно не взорвалось.
Правда
и не сварилось.
Q: Используйте микроволновку большей мощности - от 900
ватт и выше,
либо увеличьте время приготовления.
F: Я поджарил яичницу, а затем разогрел ее в микроволновке
- она не
взорвалась!
Q: Яичницы, в отличие от яиц, редко взрываются в микроволновках.
F: Я поставил яйцо в микроволновку, но оно не взорвалось
и не
нагрелось.
Q: Проверьте включен ли шнур питания микроволновки в электрическую
сеть.
F: Следуя вашему FAQ "Как варить яйцо в микроволновке"
я стал его
варить, но оно взорвалось и сильно испачкало мне аппарат!
Q: Вы должны были внимательно дочитать FAQ до конца, не
прерывая
чтение после названия. [наверх]
............................................................................
Вы знаете, что вы русский, живущий
в Штатах, если:
1) Ваша машина стоит дороже вашего
образования в универе
2) В вашей крови постоянно поддерживается
определенное содержание алкоголя,
вне зависимости от того, пили вы или нет
3) Любой ваш туалет включает в себя
элементы из кожи (даже если на дворе
лето, и все ходят в шортах)
4) Нормальным занятием вечером в пятницу
или субботу вы считаете
поход на рэйв с 2000-3000 ближайших друзей
5) На ваш взгляд, самая романтическая
композиция, это трэк 1 с CD
New York Underground Party Volume 3
6) Для жизни вам необходимы хлеб, вода
и мобильник
7) Вы приходите домой в 3 утра только
чтобы узнать, что ваши родители еще
не вернулись с тусовки с родителями ваших друзей
8) Вам часто задают вопросы "Не
знаете ли вы, где можно дешево купить..?"
... и вы всегда знаете
9) Вы знаете все новые модели мобильников
Nokia за 3 месяца до их выхода
на рынок
10) Вы знаете всех ментов с Брайтон
Бич поименно
11) Вы знаете кого-нибудь, кто работает
в зубном кабинете
12) Большинство ваших друзей в то же
время ваши родственники
13) Вы водите Nissan Maxima (или на
худой конец Nissan Altima) и окна
в машине в два раза темней официально установленных стандартов
14) На заднем бампере вашей Максимы
красуется наклейка RU (Россия) или
UA (Украина)
15) Ваша Максима снабжена механической
коробкой передач. Вы издеваетесь
над всеми, кто водит машину с автоматической коробкой,
называя их
лохами
16) Ваш дядя работает на русскую мафию,
или же он бывший агент КГ
